La tragicomedia en el sexo.
Otra entrada está siendo víctima de un ataque de spam (cialis, viagra, cialis, viagra, ¡qué pelmas!). La elimino y vuelvo a colgarla. Esta historia fue meneada en su día y me trajo muchísimas visitas. Aquí queda:
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La tragicomedia es un género poco común en el entorno de la literatura erótica, y sin embargo… ¡Tan habitual en la vida erótica de cada cual!
¿Acaso no es un drama que un hombre eyacule a borbotones en cuanto su capullo asoma en la vagina de la mujer? Es trágico, pero ¡qué gracioso ese hombre abandonándose todo del gustito que le da el acercamiento a vulva calentita!
¿Acaso no es una tragedia que alguna mujer insista en fingir sus orgasmos? Dramático, pero ¡qué enternecedoramente simpática con sus suspiros ensayados, con sus gestos forzados!
El video que sigue ha conseguido que me ria a carcajadas, pero también me conmueve este tortuguito cachondo, con sus gemiditos.
Un entorno exquisito… ¿ayuda?
Para sexo clandestino nada mejor que los moteles, lugares que, como su nombre indica -motor+hotel-, son un conjunto de habitaciones a las que se accede directamente desde un garaje individual. No hay que sufrir el engorro de dar la cara en recepción: una barrera y una señorita en el interfono hacen la función. La puerta del garaje, por el que se accede a la habitación, se cierra nada más meter el coche y ya: ¡solitos! a salvo en este micro mundo.
Los hay cutres pero, desde luego, son preferibles aquellos otros que derrochan lujo. ¿Qué amantes furtivos se encuentran en tales lugares? A razón del ajetreado abrir y cerrar de barrera deben pasar por ahí muchos camaradas de parejas imposibles: la secretaria bollicao con el socio guapetón del jefe, el mandamás barrigudo con el botones del hotelazo, la abogada seriota con el agente de prensa parlanchín, la del segundo con el del quinto, el paparazzi con la famosa, la feminista de con el jovencito corpulento y la jovencita corpulenta con el señor obispo. También la respetable parejita que acude para celebrar románticamente sus bodas de oro, con su cava y su viagra. Y los novios casaderos sin casa -pero con coche-, y el gigoló sacacuartos y la prostituta que se autodenomina “scort”. La imaginación surfea por esas alfombras, colchas y espejos: la decoración del lugar en función de las prioridades de los inquilinos. La cama ¡enorme! -perfectamente vestida- domina la estancia y es centro de todo interés, protagonista será de las actividades que allí se desarrollan.
Hay una característica crucial: es sumamente importante precibir que en este lugar ha habido muchas personas desnudas, sudorosas, exhumando líquidos y aromas, pero que no exista el mínimo vestigio de esos fluídos. La moqueta del suelo ha de lucir pulcra y mullida, las sábanas almidonadas, las colchas con olor a suavizante y los baños a prueba del maniático del algodón.
Y después ya las mariconadas que por muy supérfluas que parezcan, gustan: posibilidad de graduar la temperatura, bombones en la mesilla, que te ofrezcan champán con uvas al llegar, y que vengan con su hielo y sus copas de cristal fino, los preservativos -en abundancia- en la badejita del baño, acompañando a los mini-jabones de aroma rico y el cepillito limpia calzado, que aunque no es probable que a alguien se le ocurra ponerse a sacar brillo a los zapatos, nunca se sabe, a veces los fetichistas son muy excéntricos en este sentido. Por supuesto, hilo musical, luz gradual -en diferentes puntos, para poder elegir- y una bañera enorme que usaremos recostados frente a frente con las piernas entrelazadas, con la copa de champán en los bordes y… ¡a vivir que son tres días!
Honoré V Daumier (A falta de pan, buenas son tortas)
simpatiquilla
Me hace mucha gracia quedarme prisionera bajo un hombre después de su derrame. Aplastada bajo el sudoroso cuerpo de un caballero felizmente derrotado.
Es divertida esa posición tan peliculera de tener un tipo encima, y yo mirando al techo ojos abiertos, pensando en mis asuntos. Se ha visto en tantas películas, que da risa.
Last laught by Tony Ward
Me pongo simpatiquilla conmigo misma.
- ¿Y si se hubiese muerto?
Pero qué va, lo común es que sólo se haya corrido.
sexo por doquier
¿Es cosa mía o hay manifestaciones sexuales hasta en la sopa?
El pitorro del seguro del coche cuando se abre con el mando ¿no es fálico saltando tan indecente?, el jabón de manos al que hay que apretar para que suelte el chorillo, ¿no semeja una eyaculación masculina? Y el café, cuando por fin sale a borbotones… ¿no es orgásmico?
El acto de enchufar, el de regar con la manguera, ¡meter el churrito en el chocolate!
Por no ir a lugares comunes de la frutería, como el pepino, el calabacín, o de la pescadería: las almejas, los mejillones y demás vulvas. O de la carnicería: los chorizos, salchichones y longanizas…
¿No es acaso tremendamente lascivo el freno de mano de los coches que se toma a mano llena y se yergue sin pudor?, ¿no es sospechosamente perversa la llave que entra en la cerradura? ¿no es obsceno el descorche de vino y no digamos el de cava?
Desconozco la autoría.
¿me paso?
Colocación del pene
Cuando voy a una reunión profesional me entretengo pensando cómo la tendrán colocada mis compañeros de trabajo.
Aunque se les vea tan serios ahí sentados, con sus corbatas y sus punteros, todos llevan la polla puesta y de algún modo se la colocarán.
Disimuladamente miro sus paquetes y evalúo posibilidades. Ya sé que no hay que fiarse de las apariencias, que aquello que hace mucho bulto son los testículos, lo otro es muy difícil de intuir, salvo que en alguno asome un principio de erección, que no sería la primera vez.
Hay cuatro modos probables: izquierda arriba, derecha arriba, izquierda abajo, derecha abajo.
"Michael" de Berkowitz
Porque al centro, raro.
Personalmente me da igual que la pongan a la derecha o a la izquierda, pero prefiero que la coloquen hacia lo alto, no me pregunteis.
Sin embargo, juraría que ganan los que se la colocan derecha abajo. Pero en fin, que cada uno se ponga la polla como le salga de los huevos (cojones).
Semen como cosmético
Harto sabido es que el fluido seminal que los hombres expulsan al eyacular es el mejor de los productos para la conservación de la piel femenina.
El emisor ha de estar sanote, oxigenado y bien alimentado. También es importante vigilar el estado psicológico del individuo, se le tratará con cariño, excediéndose con mimos y elogios. El cerdo con yingsen ayuda a que el amo del codiciado fluido se ponga a tono, también los mejillones, las almejas y los percebes. Las pipas de girasol favorecen la fuerza y calidad de los espermatozoides, que penetran en capas subprofundas de la piel y allí se descomponen dejándonos la piel de escote, cuello y rostro resplandecientes. El ajo incide en la circulación sanguínea, de modo que favorece erecciones rápidas y duraderas.
Para que la loción ejerza los mejores resultados han de seguirse rigurosamente estas pautas de cría y uso. Como este cosmético ha de extenderse todavía fresco y calentito, conviene ser cuidadosa con el embalaje que a modo de émbolo expulsa la ambrosía. Cuanto más agitado salga el producto, más cargadito de oligoelementos y minerales estará.
Lo mejor es recibirlo bien abierta, con todos los poros de la piel de par en par.
Me duele la cabeza
Lo mejor para el dolor de cabeza es mamarla, mamarla sana el dolor de la mujer si el hombre se olvida de su ego creativo y sabe ejercer su función de supositorio espiritual. Él ha de estarse quietecito, dejar las manitas apoyadas en su pecho y dejarse hacer. Dormirse si quiere, que no fuerce una erección, ésta vendrá si tiene que venir.
Karin Frank. Tomado de sexculturas
La afectada por la neuralgia debe cerrar los ojos y abrir la boca. Succionar con relajo expandiendo los músculos de la garganta, masajeando el paladar y la cara interna de las mejillas, salivar a tope despacito, sintiendo el calor, concentrándose en sus propias sensaciones.
La práctica no debe durar menos de quince minutos pero puede alargarse tanto como se desee.
Si el sujeto receptor se inquieta, no aguanta estático y demanda más acción, probar con otro.
campaña electoral galega
Exhibicionismo Masculino. Autorretrato de Odd Nerdrum
Hai uns dias Vieiros pediume que fixera un seguemento erótico da Campaña Electoral. Pareceume dificilísimo acender a lareira coa cachopa de freixo da política, pero que o demo me leve se non fixeron a propaganda electoral para facilitarme a tarefa. É ista unha campaña centrada nos cabeza de lista dos partidos, case todos eles homes, tentando seducirnos con un exhibicionismo masculino, de macho dominante.
Seducción nas vaias publicitarias, senón fíxense no Feijoo tan romanticamente insinuante: “Estoy preparado para devolverte la ilusión. Llegó el momento. ¿Empezamos?”. Non levan estas verbas a matinar unha sesión desas de toda a noite con velas, viño e rosas?
Pero o Touriño non queda atrás e dinos desvergonzado: “Dalle máis forza!”, frase que leva a pensar nunha erección de pedra, resistente á forza da gravidade.
E logo está a curta do político-gladiador erguendo peito fachendoso: “Eu son Anxo Quintana”, dí e todas o imaxinamos en faldiña romana, loitando contra os leóns.
Pero xa o top é o cartel do UPD onde catro homiños apretuxados se expoñen como catro roxiñas nas vaia. Ainda que moi guapos non son, debaixo pon: “Tu escojes”, como se aquilo fose un saldo, un saldo de escaparate estilo Amsterdam.
Os meus escritos sairán todos os dias ata o primeiro de marzo, e podedes velos pinchando aqui.
el peinado
Por fin he encontrado el peinado que más le conviene a mi chochito. Hasta que no se encuentra el estilo que más favorece a la propia fisonomía se pasa fatal, con la maquinilla, la cuchilla, las tijeras. Y es que es una zona que requiere laboriosidad si se aspira a unos resultados perfectos.
Esta vez me quedó monísimo. Intentaré describirlo: el pubis lo mantengo frondoso, con mi pelo ensortijado abultando como un centímetro, creciendo en intensidad desde los bordes claros hasta el centro bien tupido, muy años veinte. Ahora bien, desde el comienzo mismo de la rajita hasta el final de la misma, allá en la retaguardia rape total, ni el menor atisbo de que pudo haber vello en esa zona.
Con este nuevo look mi entrepierna produce un efecto impresionante: al levantar la falda se ve una mujer antigua, una Carmen española con concha poderosa, casi gitana, pero si el interesado abre mis piernas… ¡Tachán! las carnes desacomplejadas brillan sin obstáculo piloso, como las de las revistas porno.
Es un flipe mi nuevo peinado.
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Escucha este relato interpretado por la voz de Lipa Benet
El sexo de la mujer. Pablo Picasso, 1971
polla del futuro
Jamás es un hombre más bello que cuando está empalmado, con su garañón perpendicular haciendo cabriolas. Es innegable que un pene erecto es de un diseño casi perfecto, con esa mezcla de blandura y dureza, pero pienso que todavía le quedan muchos caminos que recorrer en el proceso de la evolución genética.
Podría ser un músculo flexible, al estilo de una lengua enorme, que penetraría en nuestra carne retorciéndose, alisando los pliegues estirando cada arruguita interior. Podría hurgar en cada hueco, en cada hendidura, hasta dar con el punto g o con otros puntos aun no descubiertos. Podría retorcerse en nuestra cueva, mascarla, masajear los labios menores y mayores, lamerlos antes de ponerse rígida y penetrar compulsivamente, ..
¿Podrá el dueño del falo del futuro, decidir el tamaño en cada momento y situación, haciendo que penetre en un principio estrecho y ondulante, e ir engrosándose progresivamente, hasta estar francamente ancho y robusto, taponando la salida de los flujos? ¿Podrá hacer círculos en nuestro interior, doblarse y girar sobre sí misma, culebrear en nuestra cueva multiplicando así nuestro placer?
Incluso su textura podría ser, quizás, adaptable: lisa y suave como un pétalo, áspera y espumosa, de piel melocotón o de piel naranja, a los gustos de la dama espatarrada que, feliz, recibe tan gloriosa avanzada polla versátil.
Desconozco el autor, o la autora
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