Estaba equivocada de raíz. La postura que más  inspira y entretiene a Manuel es la del yunque, esa que tumbada la mujer panza arriba, alza las piernas y las coloca en los hombros del hombre, quedándole las rodillas a ambos lados de la cara, como favorecedores, vistosos pendientes que Manuel disfruta sonriendo con su dentadura conejuna, mientras se agita de cintura para abajo con emocionada cachondez. Y así, folleteando enamorados, la pasan cañón Anabel y Manuel, la pareja del año.

No me animo, pero tampoco me conformo. Mi yo princesa se inhibe mientras mi yo pirata pide caña. Ambos disputan en mi interior un tenso rifirrafe que me mantiene en una incómoda encrucijada.

- Antes muerta que besar eso, dice mi yo quisquilloso.

- Te comportas como una pipiola, -dice mi yo bravucón- echémosle agallas, derribemos esa pequeña muralla que nos llevará a la gloria.

- Uff, ¡me da repelús!, insiste la pipiola.

- Ni repelús ni repelín, tripas corazón y a por el guaje, ¡a conquistar terrenos ignotos! Imagínatelo haciéndote el cunni ¿a que ahí no nos repugna?

- No, ahí no nos repugna.

-Eculicuá ¿tiene algún sentido que de asco en los labios de arriba y no en los de abajo?

- Pero es de sentido empezar por los de arriba, y ¡me da cosa!

- ¡Cosa! Te da cosa ¡Valiente disculpa! Anda y que te operen,  ¡que te operen del coco niñata!

- No nos empecinemos, me da cosa y punto.

…

Ley Seca.

Te autoengañas canturreando que estás en el séptimo cielo, enamoradísima de tu barrilete, cosquilleándole el ombligo, diciéndole cuchi cuchi -¡cuchi cuchi a eso!-. No, nena, a mí no me la das con queso, por mucho que jures y perjures que te encanta, que nunca has estado mejor, que te lo pasas dabuten, no me entra en la cabeza. Qué horror, te tenía por más sibarita. Después de aquella merendola con Kinki y Samuel te hacía con un chichi más chic ¿cómo te lo puedes tirar? ¿de verdad no te da grima? No me quiero ni imaginar el trauma que puede suponer estar debajo de esa mole, o encima. Es indecente, una cochinada ¡puaj! encaramarte perniabierta en esa panza atiborrada a pan brioche y mermelada, ¿no ves que haces el ridículo diciéndole a todo el mundo que no le cambias ni por Robert Redford? Mírate nomás reina, rebozándote en su tejido adiposo con antiestética lujuria, chupándoselo todo, relamiéndote de placer. Qué agallas, yo no puedo ni mirar.
Nos consolaremos pensando que su polla no acumula michelines. Por muy peonza que esté el gordi, la picha la mantiene fitness. Reconozco que tu Cuchi Cuchi – ¡cuchi cuchi!- empalma bien. A simple vista pudiera parecer que la tiene chica, pero es un efecto visual provocado por la comparativa entre el volumen de su abdomen y el pirolo. Si pudiésemos aislarlo del contexto nos encontraríamos con 20 centímetros cumplidos y un generoso diámetro “¡choricito!”, le dices, “¡bollito de crema!” Estoy anonadada, me dejas muda.

¡Por todos los santos! Miraos, él roncando como un puerco y tú, ilusa, con la sonrisa en la boca como si esos resollidos fueran música celestial, acurrucada entre los brazos de tremenda humanidad, sintiéndote en el paraíso de ternura y protección, pensando idioteces del tipo de que si vivierais en la prehistoria y durmieseis en una cueva no habría bestia salvaje que se atreviese a entrar ¡pero si la bestia es él! Permíteme que te diga que eres la confirmación andante de que el amor es ciego, sordo, mudo, manco, cojo. Me decepcionas Carmen, con personajes así no hay quien escriba un cuento erótico.

Robert Redford

Este es el capítulo 78 de Crisol Púbico

…

Parecía un buen tío y a mí me gustan los tíos buenos. Saludable, pulcro, sin duda puntual, responsable y perseverante. Cero pelado de toque canalla, cero picardía en su mirada de ojillos con expresión de escapada que venía acrecentada por la nariz espigada y  por su amplia frente en expansión por mor de la incipiente calvicie.

La cosa terminó en la cama sin mayores aspavientos. Para ser justa diré que me regaló un misionerito fantástico. La postura del misionero, tan amorosa, mola mazo. Pareciera muy stándar y conyugal, pero mola.

El susto vino por la mañana ¡qué manera de tomarse a pecho un polvo! Que sí, que si pones buena intención, es normal cogerle cariño al compi, albergar hacia él -o ella- un aprecio especial, una complicidad maravillosa. Pero de ahí a presuponer que con un kiki queda instaurado un idilio hay un salto que el ciclista sobrepasó sin complejos. Dio por sentado que lo nuestro era el principio de todo un tema y me empezó a acojonar con sentencias del tipo “te voy a llevar a no sé dónde” ,“ya te enseñaré no sé qué”, “cuando conozcas a mi primo Mengano”…
Me entró el canguele y corté por lo sano con ausencia total de melindres.
-Oye, tú y yo de novios, nada.
Para colmo de impertinencia se me escapó un ¿eh?
-Oye, tú y yo de novios nada, ¿eh?
Se quedó patidifuso, pobre, y reaccionó del peor modo, al ataque, como los cobardes resentidos. En plan “¿tú de qué vas? ¿haces esto todos los días?”
Me echó una filípica con tintes moralistas que me estaba agobiando. Estuve a punto de dialogar con él, animarle a que se tomara esto como una pérdida en el tour con la ventaja de haber vestido la camiseta amarilla una jornada, pero al verlo tan mosqueado desistí y decidí evadirme mientras le daba tiempo a desahogarse. El tipo mezclaba en su soliloquio asuntos como libertinaje y responsabilidad y yo reflexionaba que claro, cuando alguien entrega su cuerpo al goce compartido se da en lo más íntimo, y si entregas lo más íntimo a una persona que no sabe -o no quiere- valorarlo, te sientes rechazado en una zona muy sensible del ser y puedes desarrollar complejo de tetrabrick no reciclable, o de condón de un solo uso. Y eso duele.
Mi ciclista estaba herido, pobrecillo. Pero ¡así es la vida colega!, y ya eres grande para cargar con tus frustraciones. Sin pataleta por favor.

Esta foto tomada de Jim Surabaya me sirve para visualizar la expresión gallega " Que mexe!"

La Escalera. Luis Fernando Moreno Coronel

Ésta historia tiene su origen aquí.

Aviso de que el argumento de esta fantasía es un cliché cinematográfico más visto que el tebeo. Para justificar la humillación intelectual a la que pienso abandonarme, he de explicar que yo fui una chiquilla televisiva, educada emocionalmente en las pasiones holliwoodienses de series y películas que atiborraron mi mollera de estereotipos. Veneno lúbrico que se ha instalado en mi inconsciente y ejerce una influencia directa en mi libido. Pero ¿sabéis? … si es lo que me pone, bueno ¿y qué? Lo mejor que puedo hacer es ser consciente de mi tontería y sacarle tajada.
Imaginad el guión: yo era la chica de la peli, la preciosa y pneumática amante de Richie. Richie se moría por mis huesos -y por mis carnes-, pero era un pajarraco de cuidado que se había metido en trapicheos sucios y le debía mucho dinero a Freddy “el Cubata”. El Cubata, popular mafioso, capo corrupto con un físico espectacular, era el que le había fiado la pasta, y le urgía recuperarla.
-Paga lo que debes Richie, ¡págame!, le había dicho en tono amenazante.
Freddy no es un fulano que se ande con chiquitas. Antes de ser el Gran Jefe había sido un matón, un buldog temerario, pero hoy, podrido de pasta ilegal, va por la vida encaprichándose de cuanto chichi otea, y a mí me tenía echado el ojo. Me miraba de esa forma asquerosa en la que nos miran los babosos salidos y que nos pone tan nerviosas, sobre todo si son guapos. Resultaba evidente que estaba deseando administrarme un 3 en 1.

- Escúchame bien Richie, o pagas o prepárate para el Beso, ladró Freddy dirigiéndose a Richie pero mirándome a mí. Hacía alusión al famoso  Beso de la Muerte siciliano.
- Fre-Freddy, tartamudeaba Richie, te juro que estoy sin blanca.
- Tienes a la chica Richie.
Ahí. Ahí quería llegar el bandido. A jugarme, a ganarme en una partida de póquer para hacer después a saber qué porquerías conmigo. Telita con la apuesta: si Richie gana, Freddy cancela la deuda, si Richie pierde, Freddy el Cubata se me folla. Richi se encuentra entre la espada y la pared. No le hace pizca de gracia cederme. Como cualquier mamón machista considera a la mujer una cosa de su propiedad y le fastidia compartirla. Pero más le jode pasar la noche entre malvas, de modo que acepta.
- Está bien Freddy.
Este vulgar guión tiene el previsible desenlace propio de una porno serie B. Richie pierde la partida rapidamente y Freddy hace usufructo de su victoria inmediatamente.
Richie, aun a pesar de ser el perdedor en este juego, se encuentra bastante animado, al fin y al cabo se ha liberado de un marrón de aúpa y respira aliviado. En el fondo, para qué engañarnos, está pletórico y se manifiesta como un ciccerone estupendo en la travesía de mi piel que ambos recorren a cuatro manos, demorándose morbosamente en esos lugares tabú que tanto les gusta mancillar a los sinvergüenzas. Ciertamente activos y quizá por primera vez en su vida compartiendo como hermanos, me proporcionan un buen puñadote de escenas inolvidables para los anales de la historia de mi filmoteca interior.
…
Hasta aquí, como se han desarrollado los acontecimientos en mi fantasía. Toca ver qué sucede en la puesta en escena. Ya sabemos que del dicho al hecho va un trecho, que el hombre propone y Dios dispone.

En la próxima entrega Susana Moo se enfrenta a su yo más sumiso.

Me llamó la atención el señorito Jimmy -Sir James para los camareros- un rubiales clavado al primogénito del príncipe heredero, alto y bien formado, del tipo de los que practican tenis y equitación.

Jimmy se sabe el rey de la fiesta, charla con unos y otros, sonrie estirando mucho los labios, da palmas en el hombro a sus colegas y toma por la cintura a las ladies, esas muchachas de pelos lacios en distintas tonalidades, todas entaconadas en sus sandalias, con sus vestiditos de florcillas color pastel que dejan imaginar lo suficiente como para hacer enfebrecer a cualquier marine. A cualquier marine, pero no a Jimmy. Jimmy sopesa la carnaza. Él sabe que cualquiera de esas orquídeas criadas entre algodones abrirán sus piernas ante una escueta palabra suya. Calibra las pantorrillas de la barbie en rosa, el escote, en verde, de la barby animadora. Sin comerse mucho el tarro, se decide por la del chochito más abierto, y digo abierto porque sus muslos son incapaces de cerrarse del todo dado el amplio espacio entre sus piernas, debido a la ausencia de carne en ellas. Toda ella huesitos salvo esas tetolas encabritadas y puntiagudas. El pijo James no tarda dos martinis en seducirla al modo cuchicheos en la oreja, tomada la manicurada manita.

Pronto, ni medio martini más tarde, la invita a salir porque dentro no se fuma y sir James padece de ciertos vicios. Ella le acompaña y sus amigas les miran coloradas de envidia, los bellos rostros descompuestos ¡brujas de mil años parecen! lindas brujas malvadas encorsetadas en cuerpos adolescentes.

Jacquelin, que así se llama la princesa electa, camina altiva aunque temblorosa, meneando la sedosa melena. Jimmy la lleva cogida de la enjoyada mano y todo el mundo les mira. Ella se sonríe  y se muestra indolente. Pero una vez fuera, los dos solos, le ataca el pánico a fallarle al dandy. Sobre todo porque él no se anda con chiquitas y nada más traspasar el portalón de salida le toquetea aquí y allá con sus dedos de pianista. Ella ríe con gorgoritos que se le escapan nerviosos de los labios de fresa, evidenciando su estupor. Espupor que a Jimmy se la trae al pairo. No duda en apoyarse cómodamente en la pared y ceñir a la chica fuertemente, pubis contra pubis, de modo que ella dobla su torso hacia atrás porque acercar su cara a la de él le debe resultar temerario. Jacquelin, para ganar tiempo, habla. Se pone a parlotear a toda velocidad haciendo ojitos y pucheros y Jimmy la mira, de los ojos al escote, del escote a los labios, saboreando de antemano el pastelito que va a zamparse.

Sus sexos están separados tan solo por las sucintas bragas de ella, la gasa del vestido, la tela del pantalón de hilo de él y el calzoncillo. El futuro lord disfruta con ese contacto. Está contento con el chochito hight quality que ha escogido para esta noche y en el que tiene toda intención de inyectar su verga rosa decorada con pelusa rizada color amarillenta.

Jimmy no termina su cigarro. Sin darle más vueltas al asunto entrega las llaves al portero para que le traiga el

Litografía hecha para "Libro prohibido de juegos para adultos", s.XIX

Lamborghini y, una vez delante, deja que sea el otro el que abra la puerta a la mariposa de la boca de rosa. Ella entra en el buga y él aprovecha para ojear el culo raspado con todo descaro. Incluso tiene la indecencia de guiñarle un ojo cómplice al portero cuando ella, ya acomodada en el deportivo de sillones de cuero color violeta, no puede verle.

Arranca presumiendo de motor, y se van.

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A veces se excita mi amigo, a veces yo también me excito. Los dos somos bastante apasionados y es una reacción lógica al hecho de estar tan a gustito. Su trempera no me resulta inoportuna ¿ habría de serlo? ¿qué mal puede haber en que desabroche su pantalón y acaricie su sexo? ¡su preciosa verga amiga! Es suya, es la de mi amigo querido y me agrada acariciarla, ¿debería sentirme culpable por lamer con todo mi cariño su pequeña cabeza calva? ¿por qué habríamos de rechazar el placer físico? ¿acaso es más turbio que el espiritual? ¿quién dicta que no podemos celebrar nuestra unión libre con el orgasmo? ¿por qué vetarnos ese brindis?
Agasajo a mi amigo con mi mejor sonrisa en la cara y le agasajo con mi resplandeciente sonrisa púbica. Así  escribimos nosotros la letra pequeña de nuestra relación, y es algo que sólo a nosotros  compete,  a nosotros dos.

Sara Sandkova

- ¿Ya estás otra vez, papi?, le reprochaba Alice, cuando le venía venir todo happy con el mástil empinado. La pobre se debatía entre  las alegrías que le daba la tiesa y las consecuencias inevitablemente nefastas a las que llevaría tal dispendio de riego sanguíneo.

El caso es que Gonzalo tomó su decisión valientemente y apostó por estirar la picha a tope antes de estirar la pata, y ¿quién va a ser el pintas que ose juzgarle?

En el entierro, Alice es una viuda desconsolada. Es cierto que lleva unas bragas muy chiquitillas, y que los pantalones le ciñen los muslos indiscretamente, pero no por ello es ninguna viuda alegre, con esas ojeras de llorar y el pelo tan desaliñado.
Sin embargo, para mí que ya la rondan los moscones. Los hombres son unos cerdos, no me digáis ¡unos morbosos! Los incidentes que rodearon el fallecimiento se han corrido de boca en boca como polvorilla, y, para mí que a todos les canta el pajarito debajo de la bragueta. Juraría que todos esos señores llevan torcida la intención cuando le dan el pésame con tanto melindre y tanto tocamiento, que qué forma de palpar las carnes de la viuda, ¡por favor! Estando todavía el marido de cuerpo presente, como aquel que dice, todavía caliente.

Escultura del parque Jeju

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Este es el relato número 74 de la novela erótica rompecorpiños Crisol Púbico.

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Si uno gira, el otro va detrás, como si formaran parte de un engranaje perfectamente coordinado. Con el movimiento de las sábanas revolotea el aroma rico que ha generado el coctel de sus cuerpos durante la noche.
Ya vuelven a tener la postura de la cuchara pero ahora al revés, ahora están sobre el costado derecho, de modo que es Víctor el que abraza a Laura. Está erecto, la fisiología masculina es así, deliciosamente así. Un mechón de pelo de ella le molesta a él en la nariz, lo separa sin abrir los ojos y continua con su respiración profunda. Su polla empuja suavemente los muslos de Laura y ella le hace hueco moviéndose imperceptiblemente.
Poco a poco, medio en juego medio en serio, el pene se cuela entre las nalgas y puja en las carnes más íntimas hasta que penetra en ellas. Laura le recibe sin espasmos, la despierta un poco, eso sí, y él también se desvela porque habla bajito ¿o es durmiendo que le susurra a la oreja esas dulces palabras?
El pubis de Víctor está apretado contra las nalgas mullidas y con la palma de la mano repasa despacio la figura femenina de cadera en forma de onda. Poquito a poco balancean las pelvis acompasadamente, qué placer, mucho gusto pero ahí no se oye nada. Si alguien entrara en el dormitorio, lo que vería  es una pareja plácidamente dormida y no sospecharía que están fornicando y sin embargo, eso es precisamente lo que hacen.
Ya después de un rato se va notando más porque el movimiento se hace ostensible y ya Laura se voltea a medias, coloca una pierna por encima para facilitar una entrada más profunda, para que la frotación incida en el clítoris. Entonces suspira profundamente. Desde luego no creo que siga durmiendo, aunque mantiene los ojos cerrados. Si es que de verdad duerme es que está teniendo un sueño erótico del copón, que crece en intensidad progresivamente, y los suspiros dan paso a gemidos entrecortados. A Víctor ese ruido le espabila y entreabre los ojos, la destapa hasta la cintura para poder verle bien el rostro y los pechos. Mira con expresión de bobalicón, con legañas en las pestañas y con los rizos de la cabeza todos alborotados.
A la gente mayor le gusta decir que a mayor esfuerzo, mayor recompensa. Pues bien, en este caso el  esfuerzo es chico, pero la recompensa, amplia. Sin demasiadas fanfarrias, eso sí, pero con amorosos e intensos latidos cardíacos localizados en la vulva, Laura se corrre.
-Te vienes muy rápido, niña, susurra Víctor, que por su parte decide reservarse para dentro de un rato, después de otra pequeña siesta.

Salvador Dalí

Ella sonríe, colorada como una amapola. Le sonríe a su chico amorosamente, y él no puede sospechar que ese orgasmo no ha llegado gracias a él. El amo de los pensamientos de su novia era otro, otro hombre. Sí, Laura ha cometido la más íntima de las infidelidades. De puertas pa dentro, allá en su mundo de fantasía, era David, el mulato, el que se follaba a Laura.

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Éste es el capítulo 72 de Crisol Púbico.

Narraré sus secretos sin por ello faltar a su confianza puesto que ni nombres ni apellidos diré. Ni tan siquiera los míos propios son sabidos, con que difícil lo tienen los que se empeñen en desentrañar la identidad de mi amiga a la que llamaré Anabel.

Anabel tenía diecinueve años cuando se enamoró de un morenazo de cuerpo torero y sonrisa dentiflor, un guapetón que más tarde la abandonó con un mensaje de texto en su teléfono y le rompió el corazón. Pero mucho antes de eso el galán la cortejó con risas y carantoñas y pronto ella le abrió sus puertas, sus piernas.

No puedo asegurar el tamaño exacto de la verga del gitano, o la firme cerrazón de ella, pero Anabel me aseguraba que él la tenía inmensa y que ella estaba cerrada con una capa virginal tremendamente resistente al empuje. Anabel me juraba que el miembro de él era del grosor de dos puños y comparaba la dureza con el acero, pero una nunca puede fiarse de una muchacha por aquel entonces tan inexperta.

El caso es que ni de coña le entraba aquello.

- ¡Ni la punta del capullo, Susana!, ¡ni la puntita entra!, me contaba Anabel desesperada ante su incapacidad de entregarse al completo.

Parece ser que él se comportaba adecuadamente en el empeño común desvirgatorio: lamía su vulva con estilo y se esmeraba en la zona donde debería haber una entrada. Lubricaba bien de saliva e intentaba introducir la punta de la lengua, consiguiendo sin embargo, nimios resultados. La untaba de vaselina, con dedos precisos en los recovecos de la flor en capullo, la llevaba al éxtasis favorecedor de dilataciones y ensanchamientos, pero sus fuertes músculos permanecían clausurados y los avances eran descorazonadoramente lentos. A veces, el tío, obcecado y dispuesto a todo, colocaba la verga apuntando firme en la diana e impulsaba fuertes estocadas de macho empitonado. Entonces la lastimaba y chillaba ella, rompiendo el hechizo y convirtiéndose el acto de amor en animalidad furiosa, o trabajo agotador, y ya él, sudoroso y exhausto, vertía su leche fuera de la concha cerrada,  desistiendo por fin  de tan arduo empeño.

Así pasaban los atardeceres de mi amiga y su novio cuando ella se decidió a intentarlo por su cuenta y riesgo. Anabel colgó su bolso al hombro y se dirigió a los grandes almacenes, sección de velas para decoración. Rebuscó entre unas y otras y por fin consiguió el conjunto que necesitaba, desde una chiquita del tamaño de un dedo meñique hasta un cirio bien gordo, un pelín más fino que el pene en erección de su novio – a Anabel le gustaría que él diera el estoque final a su himen-.

No perdió tiempo, pero sí los éxámenes finales de segundo de filosofía, especialidad en la que cursaba estudios, porque su prioridad estaba clara.

Creo que la modelo es Madonna.

Poquito a poquito Anabel, recostada en los almohadones de su cama, rebuscando en los recovecos más lujuriosos de su cerebro, fue abriendo caminito  en la gruta para ofrecérsela a su amor, ese amor traicionero que después la dejó -por otra- con un mensaje telefónico en su buzón.

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