como una marmota

sin horarios ni obligaciones.

Instalarme en la pereza

y dormir como un tronco,

luego ducharme con un buen chorro

y desayunar leyendo el periódico.

Tony Ward

Steven Wider. www. stephan.carbonmade.com/

De vez en cuando me gusta poner en práctica alguna extravagancia sexual para el entretenimiento de los días grises. No soy de las que consumen este tipo de vivencias como chicles, sino más bien procuro espaciarlas con el objetivo de no perder ni frescura ni ilusión. Prolongo el proceso hasta el infinito y me tomo con calma los pormenores, y en verdad os digo que la elaboración de estas fantasías me proporcionan horas tan dulces que las contaré entre las mejores de mi vida.
Esta vez me dio por enfrentarme a mi yo sumiso. En algún rincón oscuro de mi mente se alberga  morbosamente el gusto por convertirme en mero objeto de placer, subyugada a los deseos de un macho dominante. No obstante, rutinariamente acostumbro a enfrentarme a la cópula al estilo “Isabel la católica” – tanto monta, monta tanto-  y no me resulta sencillo sacar a la abnegada sexual que llevo dentro. Mentalizarme para ser una especie de esclava tiene su complicación y requiere un importante trabajo de precisión.

Una vez clara mi idea, puse todo mi empeño en buscar al dominador ideal. Busqué, como siempre, en el infinito almacén de hombres que supone internet. No quería yo que fuese alguien muy instruido en el bondage, sino más bien un tipo creativo con una cierta tendencia. Borracha de malotes dispuestos a sacar el látigo, al final me ganó uno con ingenioso sentido del humor y divertido gusto por la vida. Un epicúreo de moralidad relajada, un egoista cordial: para sí las mejores golosinas y refinamientos. De figura hercúlea y fuerte mentón, tenía el aspecto ideal para dar en el papel de un gran cabronazo.

Como no soy actriz, ni ducha en las técnicas del método stanislavski, necesitaba para la elaboración del personaje un buen motivo por el cual sentirme culpable y merecer ser castigada. Se me ocurrió que ser una  materialista consumista y desplumar a mi Amo me haría sentirme lo suficientemente despreciable, de modo que, una vez alcanzada una cierta complicidad, le invité a pasearme por los catálogos de moda de mis diseñadores favoritos, por las zapaterías en red, por las exclusivas casas de lencería. “Quiero esto, quiero aquello, mira qué botines, ¿viste este corsé?”.

Desde luego ser tan frívola y tan caprichosa merecería un buen castigo. Todo el atuendo que vestí ese día había salido de la billetera de mi Señor y eso hacía que me sintiese deliciosamente fulana.

Quedamos en una estación de tren. Me chiflan las estaciones para las citas y en este caso escogimos una de un pueblo gallego con gran renombre literario, una estación de paso, chiquita con la peculiaridad de que está pintada por fuera de rosa, un rosa fresa bien bonito.

A ver, ¿alguien acierta de cual se trata?

…

Pues sí, rapidamente acertaron. Fijáos, en ese asiento de fría piedra estuve esperando yo. Mañana os lo cuento.

Foto de Luis Miguel Bugallo Sánchez

- Uy ¿Debajo?, dice Carmen guasona al tiempo que le pasa el tinto  Azpilicueta.

- ¡¡¡Chhhss!!!

Ismael, con el chistar, le indica que ha de ser discreta, que Kinki está ahí, en la cocina.

Samuel – alias Kinki-, ahora entre cacerolas, no tiene ni pajolera idea de lo que estos dos pericos se traen entre manos. Aunque lo cierto es que anda algo mosca. Ismael ha tenido algunas reacciones extrañas estos últimos días y le ha dejado caer unas picadas muy sospechosas. “¡Qué morbo me daría verte haciéndolo con una mujer!” dijo anteayer mientras le enjabonaba la espalda en la ducha, y esta mañana “qué buena está Carmen ¿verdad?” que qué bicho le habrá picado a éste, se pregunta Kinki, para emplear esta expresión refiriéndose a una mujer. Y las risas cómplices entre la camarera e Ismael en el desayuno, que va le pregunta ¿ya desayunaste? y ella, sí, un par de churros, y él, ¿y no te atragantaste?, y ella ¡qué va!, incluso me quedé con ganas de más… Mucho cachondeo se traen. Si no fuera porque tiene fe en la fidelidad de Ismael, tendría motivos para estar celoso.
Pasa Carmen al salón, muy guapa ¡sí señor!, los dos están de acuerdo al respecto. La reciben vestidos con sendas camisas blancas perfectamente planchadas, desabrochadas hasta el botón adecuado, luciendo sus pectorales perfectos en el punto de bronceado idóneo. Se sientan a la mesa y la cena transcurre muy agradablemente, son muy majos, muy atentos. Ismael es más charlatán, pero Samuel tiene un punto de ironía muy interesante en la conversación. Es de esos tiarrones que no dicen ni mú en toda la velada, pero cuando de repente abren el pico, es para mondarse. Como conjunto resultan encantadores y Carmen está tan contenta, se lo está pasando tan bien, que se le escapan alegres gorgoritos -el Azpilicueta ayuda-.
A los postres Carmen sabe que le toca dar el do de pecho y no se lo piensa mucho, lleva rato deseándolo. Deja la servilleta en la mesa y se levanta con idéntico aire del que va a dar un discurso, Ismael la secunda precipitadamente. Los dos frente a Kinki, todo según lo acordado. Los tortolitos le miran, gesto picantón, y comienzan a desabrocharse mutuamente las camisas, como dando a entender que desempaquetan un regalo.  Es el protocolo que habían fantaseado y así lo ejecutan. Les sale un pelín forzado, para qué engañarnos, aunque la imagen de Carmen con su escote abierto es muy sugerente y la del deportista Ismael con su ancho pecho, para quedarse bizca.

Pero Kinki flipa en colorines con el devenir de los acontecimientos. Se le muda el semblante ¡Así que sí!, piensa y no puede reprimir soltar un impulsivo: ¿Qué mamarrachada es ésta? La frase dicha así, en seco, produce un frenazo que chirría en los músculos de los actores e Ismael da un brinco dejando a Carmen desangelada en el medio del salón.

Discuten  por lo bajinis mientras Carmen se siente absolutamente fuera de lugar. Ya sabía ella que hubiese sido preferible que Samuel estuviera al tanto. Se lo advirtió por activa y por pasiva “Mejor que se lo cuentes” y él, “No, no, será una sorpresa” Y mira tú que sorpresa, los dos negociando Dios sabe el qué  y ella, como la tonta del higo.

Fotografía de Francisco Enríquez Muñoz

¡Pobrecilla mía! ¡Con lo predispuesta que estaba! Mirad su clítoris, que hace unos minutos asomaba golosón, relamiéndose entre los jugosos labios, y ahora se retira de escena, retrayéndose a marchas forzadas, mismamente como el  cuernecillo del caracol.

Sus manos comienzan a abotonar la blusa. Botón a botón.

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Capítulo 61 de Crisol Púbico.

Para que el juego se pueda llevar a cabo, 12 de vosotros debéis enviar un relato de entre 1000 y 2000 caracteres a mooerotico@gmail.com, especificando vuestra condición sexual. Ese correo electrónico no es mío, lo atiende el secretario voluntario Chousa de Alcandra que nos irá informando puntualmente del estado de cuentas. Recibido el último me los enviará eliminando el dato a adivinar – de este modo yo también podré jugar-.

Serán válidos todos los relatos desde el primero al duodécimo por orden de llegada, pero ya no admitiremos más a concurso para que no se haga pesada la cosa.

Se recomienda adjuntar una imagen por cuento.

Escultura de la cultura Lobi

Una vez realizadas las votaciones pertinentes, cada autor puede reconocer su texto,  o no, como prefiráis. Ya cuando llegue su día hablamos del sistema de votación. Ahora, a otra cosa mariposa. A ver qué se os ocurre por ahí.

Hubo momentos especiales en estos dos años, muy especiales, como la presentación de “Eva, su manzana y el pecado” y vuestra generosa respuesta a modo de orgasmos. O como cada uno de los capítulos de Crisol, en el que me regalásteis imágenes, opiniones y consejos. También me han aportado muchas satisfacciones las colaboraciones de Lipa, poniendo voz a mis textos, y las de Ananda, narrando los mitos.

Pero como en cualquier empresa, lo mejor son las relaciones personales. Me encanta escribir, pero me chifla también leeros a vosotros, y reirme con vosotros. Espero que coincidáis conmigo en que es fantástico el buen humor que se respira aquí ¡cuántas sonrisas! ¿eh? a veces carcajadas delante de la pantalla.

Seguiré. Siento como si hubiese encontrado en el erotismo un maná y no pienso soltarlo. Pero para cuando leáis esto, si todo va según mis planes, si todo sale según lo previsto, estaré por ahí a la sombra de algún cocotero, o quizá tumbada en una hamaca, dejándome ir.

Cuando regrese me gustaría encontrarme aquí vuestras felicitaciones por estos dos años compartiendo mis cosas, y me gustaría también que opinarais sobre en qué podría mejorar Erotómana, ideas o consejos que me hagan crecer como escritora y enriquecerme como persona.

¡¡GRACIAS  POR VISITARME!!

Salvador Dalí

El Ex cada vez está más mosca y estando mosca no hay polla que se empine, vamos que  ni pa dios, por mucho que ella succione ya con tanto empeño, que parece un alma llevada por el diablo comiéndoselo todo, babándolo todo.

¡Esto no es lo que él esperaba! que no la recordaba así, tan ansiosa, ¡con la de veces que ha evocado aquellas chupadas lentas que Rebeca acostumbraba hacer! y ahora le sale con esta chapuza.
- Espera un poco, Rebeca,  por favor.

Y ella en vez de mirarle a él, vuelve a girar sus ojos al espejo con cara de fastidio sin soltar la picha de entre los labios y él ya reacciona y se levanta de un salto y sale a grandes zancadas del salón. En un visto y no visto se planta en el porche, descubre la puerta que da a la sala del mirón y sin pensarlo la abre de un porrazo y se encuentra al pijo cabrón con cara de pánico mirándole acojonado. Entonces, se da cuenta del engaño y le sube una furia asesina por el cuerpo. Coge al fulano por las solapas y le mete un hostiazo que lo deja tumbao y cuando se da la vuelta se encuentra con la prima toda vestida de negro con las tetas al aire y un látigo en la mano y el Ex se ve en una encerrona y actúa. A lo bruto y sin dudarlo, la empuja al suelo, se hace con el látigo y grita: “¡Todo el mundo al suelo, coño!” Están los cuatro ahí,  también la dulce mamona, con esa misma cara que antes al Ex le parecía de una sensualidad exquisita y ahora se le antoja la careta de una vulgar chupapollas.

- ¡ZZZZORRA!, grita fuera de sí ¡Chúpásela a él! ¡Chúpasela a ese cabrón!

El Ex impone ahora, tan colorado y con la fusta en la mano, ¡Cómo se ha puesto! Está furibundo y obcecado:

-¡¡¡Chúpasela!!!

La prima lesbiana de Laura intenta incorporarse pero el Ex le arrea un zurriagazo en la base de los senos. La prima aulla de dolor. El latigazo no ha sido ninguna nimiedad, le ha dejado una hermosa línea púrpura dibujada bajo los pechitos.

-¡Tú ni te muevas!, ruge el Ex, ¡Y tú, chupa!

La flautista decide que lo mejor es obedecer y mira al pijo como diciendo: ¿vamos allá?, pero el pijo se muere del asco. Es un escrupuloso patológico y no soporta la idea de una lengua tocando su pilila. La idea le da una grima terrible y lloriquea: “No, no, no…”, pero el Ex ha decidido tomarse la justicia por su mano y no hay quien lo pare. Latigazo al canto y ya todos achantan como corderitos.

Lo cierto es que el Ex no tiene ganas de reirse en estos momentos, pero la situación no deja de tener su gracia. Esa que llevaba trazas de ser la mamada más patética de la historia, se convierte como por arte de magia en mano de Santo para la curación de la ancestral fobia del pijo, que descubre que ser lamido no es tan asqueroso como se había imaginado y el tio se empalma de pura felicidad. Tan entusiasmado está, que consigue evadirse de la presencia temeraria del Ex hasta el punto de disfrutar de un orgasmo que ya querrían muchos para sí ¡Gimiendo y todo! Sostiene la cabeza de la flautista con sus dos manos y le folla la boca con la glorificación del recién bautizado.

El Ex no puede más con toda esta mierda. Ese cabrón ahí, eyaculando de mil amores en la boca de la chica de sus sueños. Estas experiencias gore no se han hecho para él. Lanza el látigo, se seca el sudor de la frente con su propio antebrazo, coge la puerta y se larga de allí a todo meter,  intentando calmar su corazón, que palpita a punto de estallar. Toma el metro y todavía llega a tiempo para coger el último autobús que sale para Galicia y una vez dentro se da cuenta de que tiene todavía la bragueta abierta, y le dan ganas de llorar, le entra una gran melancolía. Hoy ha sufrido un desengaño muy grande. Entonces se acuerda de Carmen, su Carmen, su querida ex mujer, y la llama para contarle todo. Carmen le escucha atentamente y después se muere de risa con la narración. Ella siempre lo minimiza todo y el Ex se siente muy reconfortado. Lo que él no sabe es que a Carmen no es que le haga tanta gracia su aventura, es que está muy contenta porque tiene sus propios planes para esta noche.

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Este cuento es el relato número 55 del folletín Crisol Púbico.

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NO COMENTES EN ESTA ENTRADA
EL MOTIVO ES ÉSTE

-¿Podría caminar por el despacho como lo haría sirviendo en el “Estrella”?

Ahora observa detenidamente el movimiento que las tetas adquieren al caminar, y si no lo tiene claro solicita a la chica que salte un poco o que las agite de un lado a otro para poder baremar la elasticidad y el peso de los senos de las aspirantes a camareras del “Estrella”.

Y ya el colofón definitivo de la entrevista es la colocación de la famosa estrella dorada,  diseño personal de don Eduardo. Tiene por gusto adaptarlas él mismo a los senos de chicas, para que las puntas queden en el sentido correcto, a ese respecto es muy meticuloso.

- Voy a colocarle este adorno en sus pezones para ver el efecto que hace, ¿de acuerdo?

Es muy experto y rápidamente distingue a las mujeres que son presumidas con sus tetas. La coquetería es un factor que valora positivamente y si don Eduardo percibe que la aspirante al puesto de trabajo está motivada para exhibir sus encantos enjoyados, la chica es contratada.

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Este cuento es el relato número 51 del folletín Crisol Púbico.

He escogido para adornar este relato dos imágenes -tomadas de Anarkasis- de cuando los senos no eran tanto juguete sensual como motivo de adoración y símbolo de generosidad femenina:

Isis alimentando a Horus

María alimentando a Jesús (s. III)

NO COMENTES EN ESTA ENTRADA
EL MOTIVO ES ÉSTE

Para celebrarlo voy a hacer una especie de traca con un maratón de capítulos de Crisol que caerán cada mañana, a uno por día, de lunes a sábado. Durante esos días, prefiero que no dejéis comentarios aquí.

Quiero untaros bien de mantequilla en forma de cuentos para que el 25 de julio me déis vosotros a mí mermelada.

"Trenecitos". Anónimo Turco.

Si es cierto que la contención aumenta el éxtasis, la idea es que reprimáis vuestras lenguas y vuestras manos hasta el domingo que estaréis ya ansiosos, deseosas, ¡ávidos! por expresaros aquí. Entonces, os cederé la palabra.

o léelo:

Zeus, dios de dioses,  y su esposa Hera charlan después de su coito divino sobre cual de los dos ha gozado más, disertan sobre el  grado de disfrute de los hombres y de las mujeres. Ella, que es la diosa guardiana de las buenas costumbres matrimoniales y adalid de la respetable esposa, opina que son ellos los que se lo pasan mejor jugando al sexo y en cambio Zeus cree que son ellas.
Deciden llamar a Tiresías que era un tipo sumamente peculiar: nacido varón, la fortuna le llevó a presenciar la cópula de dos serpientes, contra las que cargó a golpes y como consecuencia se transformó en mujer durante siete años en los que disfrutó de ser hembra sin privarse de los placeres propios de la vulva. Cuando presenció de nuevo a las serpientes apareándose recuperó sus formas de varón.

Él, por propia experiencia dará una respuesta veraz y, una vez ante los dioses no vacila en contestar:
-Es la mujer la que se beneficia mayormente en la coyunda, asegura, si dividimos el placer en diez partes a repartir entre los amantes, nueve de esas partes las goza la hembra mientras que al varón le resta sólo una.
La respuesta enfurece a Hera cuyo rostro enrojece de rabia, le resulta tremendamente indecente, ¡asqueroso!, que las mujeres se lo pasen tan bien fornicando ¡Y con semejante diferencia de grado! ni más ni menos que nueve contra uno. Sin embargo Zeus se sonríe, le encanta la idea de que la mujer poseída esté tan llena de gracia. Esa expresión de  complacencia de su esposo saca de quicio a Hera que carga, como es su costumbre, contra el que tiene delante, en este caso Tiresías y se venga volviéndole ciego.
Zeus, todavía encantado con la respuesta, fantaseando con la imagen de alguna de sus amantes corriéndose una y nueve veces, se apiada de Tiresías y le compensa del daño que su mujer le ha  causado otorgándole poderes proféticos y una larga vida. Hasta siete generaciones vivió Tiresías convirtiéndose en el mediador por excelencia: gracias a sus dotes proféticas, media entre los dioses y los hombres; por su condición andrógina, lo hace entre hombres y mujeres; y por la excepcional duración de su vida, entre los vivos y los muertos.

Y a lo largo de esas siete generaciones que vivió, se divirtió de lo lindo cambiando de sexo a antojo, haciendo realidad el sueño de muchos de nosotros.

Hermafrodita adormecido. Figura griega que se encuentra en el Louvre

Me ha sorprendido que han eliminado la categoría de blogs eróticos -se extiende la línea puritana en la web- , con lo cual la he plantado sin dudar en la categoría de cultura. Veremos si me la aceptan …

Podéis pasaros y dar vuestra opinión:

Erotómana en 20 minutos

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Y otra invitación. En la entrada que hice para presentar “Eva, su manzana y el pecado”, en la que solicitaba vuestros orgasmos literarios a cambio del libro, siguen lloviendo éxtasis, ahora a cuenta gotas. Os invito a acudir allí y ver las últimas aportaciones, entre ellas, un audio de Ananda, en el que interpreta un fantástico texto de Julio Cortázar. Pinchad si os apetece olisquear lo que allí se cocina:

Cuentos eróticos de orgasmo