- Susana te lo enseñará todo, que es una veterana, le dijo Eustaquio al pobre pringao. Y el pringao, que curra la de cristo es dios, se ha convertido en mi sombra. Se muestra tremendamente receptivo a todo lo que le explico, el más rápido en responder al teléfono, el primero en llegar a la oficina, el último en salir, entusiasta de los informes jurídicos, y jamás muestra señales de fatiga … ¡ah, los tiempos! Parece que toca lamer culos para conseguir un puestecito. Conste que yo no permito que me lama:

- ¿Te subo un coffee Susan?

- No, gracias.

Se va a por su café a toda prisa para no perder ni un minuto extra, caminado veloz con sus glúteos apretados, sin olvidarse de saludar a todo el que se topa por el camino. Es mono Adrián, tiene veinte años. Ni diecinueve, ni veintiuno: veinte. Vaya por delante que yo siempre he preferido uno de cuarenta que dos de veinte, y que me la suda la exuberante juventud de Adrián … transpiración similar a la que debe sentir él por mi exuberante madurez. Me tiene por una veterana a la que complacer, como si yo tuviera algún cuchillo para cortar el bacalao de su futuro laboral, me trata con la amabilidad y docilidad con que trataría a la hermana soltera de su madre, esa que a veces se enrolla y suelta un billete de propina.

Le han puesto una mesa a mi lado y ahí le tengo, todo el santo día a la verita mía, erguido y diligente, que debe tener unos abdominales tope firmes para mantener la columna tiesa tantas horas. Es uno de esos chicos que se pueden permitir lucir cinturón, prenda que tanto excita la fantasía del desabrochado. Si procediésemos al desabrochado, apuesto que nos toparíamos con calzoncillos slip estrechos. Y debajo, un pubis velludo de los que la mata sube en forma triangular haciéndose el ángulo más y más agudo hasta llegar al finísimo vértice situado en el ombligo. Luego, ni rastro piloso en el tórax. Le pega tener mango generoso, pero ¿quién sabe? La verga de cada hombre, hasta que se manipula, es un misterio siempre. Lo que sí que debe ser es un fierecilla en la cama. No tenemos más que extrapolar a la jodienda la vitalidad que pone en el quehacer burocrático: personalidad hiperactiva tendente a la precocidad. Claro que, a su edad, se reirá él de la precocidad, eso debe ser sesión continua de up & down, una de esas pichas pitching ball que la tumbas pero no consigues dejar KO, rápidamente se reanima.

- ¿Me revisas este informe, Susan?, me pregunta Adrián dirigiendo su mirada hacia mí con cara de importancia. Qué manera de ignorar mi feminidad, para este tipo soy transparente, no tiene ni idea de las voluptuosidades.

¡Ay neniño! Cuán en la Inopia andas, cuántas cositas te podría enseñar yo y qué bien te vendrían para la vida. Pero qué va, qué va, aunque yo me haya explayado describiendo las presuntas delicias, los atributos de Adrián, no tengo intenciones aviesas para con él ¡ni hablar del peluquín! Y no es que tire la toalla, que mi manga todavía guarda un tesoro de recursos que podría emplear para incentivar el estimulante juego entre adultos. Pero dado el contexto hostil, dado su imperioso afán monodireccional por conseguir que le renueven el pseudocontrato temporal de aprendiz a becario, no procede. Y cuando no procede, hay que saber inhibirse. Tal y como vienen los tiempos, tal y como nos la van metiendo doblada, no nos podemos permitir mamoneos, ni devaneos.

Mènage á moi. George Pitts

coito 17 Fréderic Delangle

(Esta historia empezó aquí).

No sé si coincidís conmigo en que la acción sexual desvirtúa de tal modo las percepciones conscientes, que resulta harto complicado relatar la secuencia exacta de los acontecimientos. De mi  envite con Fausto recuerdo que desde el momento en que me dijo aquello de: Susana, ¿me permites llevarte a un lugar con cama?, pasamos por varias fases. Al principio estábamos un poco eufóricos, él tal cual como si le hubiese tocado la chochona en la feria, muy elocuente y divertido, pero pelín histriónico.

Luego, después de que ambos comprobamos el inventario de haberes en el cuerpo del otro, testificando las calidades, nos pusimos trascendentes. Él dominante en el sentido de que era el que tomaba iniciativas. Me besó, me mordisqueó, cosquilleó, frotó y masajeó y todo con mucha devoción, con una especie de veneración por mi femineidad que rayaba lo pedante, pero que consiguió mi entrega. También me besó los pies, pero eso fue anterior, cuando me tumbó en la cama y me sacó toda la ropa antes de descalzarme. La función estaba siendo intensa, excitante sí, pero ¡tan operística! Entonces fue cuando se me ocurrió lo del regalo.
- Te voy a hacer un regalito, para que tengas que contar a los colegas del parque, dije y recuerdo bien estas palabras porque yo ya había disfrutado de un orgasmo y me encontraba más cabal. Pero se ve que la idea del parque no le hizo pizca de gracia porque se revolvió como un potro espoleado y por fin dejó de tratarme como a una diosa neolítica para infringirme una penetración que ¡epa! ¡quieto toro!
Luego descansamos un rato -causa de la naturaleza masculina-. Llegamos incluso a dormir pero nos despertamos con renovadas inflamaciones.

- Ahora toca mi regalo, dije, y le quité su laureado reloj de jubilación. Me dediqué a pulular con él aquí y allá ¿te gusta así?, ¿te gusta aquí? Él asentía con un rictus muy masculino que no le había visto nunca antes. Finalmente coloqué el reloj en la base de su pene, idea que me pareció excelente y me inspiró mucho. Estaba dócil ahora, relajadito ahora, era por fin el Fausto que conozco. Me miraba sin perder ripio de mi quehacer, grabando en su mente cinéfila cada fotograma de mis afanosas andanzas.
No es elegante alardear, pero permitidme que diga -porque me siento muy orgullosa- que me salió de requetechupete, de las buenas, buenas. Una de esas en las que participan labios, lengua, garganta, paladar, mejillas, rodillas y estómago. La bordé, pero aquí he de confesaros un secreto, un secreto que Fausto no sabe, ni sabrá por mi boca nunca jamás. En aquellos instantes de inspiración oral, de alarde de poderío y experiencia, mi mente -siempre tendente a la dispersión- volaba por libre y aquel que se paseaba por mis fantasías, erecto y voluptuoso, era Bruno, el ex míster Lugo.

-Gracias Bruno, me acerca Fausto. Mi casa le cae de camino, mentí.
Esa fue mi decisión y no me arrepiento. Es cierto que nunca sabremos cómo hubiese resultado de haber tomado la opción Bruno, pero puedo asegurar y aseguro que atiné porque todo salió a pedir de boca.
Analizando mi decisión, que fue instintiva, me congratulo por mi buen tino, aplaudo a la libertina sibarita que aspiro a ser. Una mujer libertina no se puede permitir ir por ahí  ligando a lo tonto y a lo bobo con colegas del chollo, permitiendo que su identidad ande de boca en boca, dejándose llevar por un deseo tan instantáneo como el cola cao. Una mujer libertina que busca la excelencia debe apuntar bien antes de disparar y jamás desperdiciar cartuchos.
No minimicemos el poder del sexo, un polvo de mierda con alguien que no merece tus atenciones socava la moral, daña el auto concepto de una misma y puede devenir en asco por la intimidad promiscua. Elegir amantes es la tarea más importante de una mujer libertina.
Hay multitud de factores que pueden hacer de un encuentro sexual una chapuza. Para sortearlos hay que tener presente el sabor de boca posterior al coito, el sabor de boca después de forma parte del todo.

La libertina astuta ha de saber barajar las perspectivas propias y ajenas y ha de escapar del abuso. Conviene tener presente que el sexo crea lazos  que permanecen grabados en nuestra piel para siempre jamás. No todo el mundo entiende esto y lo respeta.
Elegí a Fausto y elegí de puta madre. Ya os contaré.

Partí bastante animada, preparada física y mentalmente para sonreír a diestro y siniestro, por igual a gerifaltes que a subalternos.
El restaurante estaba full, toda la plana mayor, aquello parecía una boda, 3 mesas largas rectangulares adornadas con flores, el podio para el pincha y la pequeña pista de baile amenazando con eternizar la velada. Fausto estaba impecable ¡con gemelos! Es un clásico, dentro de su estilo tiene clase y siempre, siempre, siempre huele genial.  Con los de la panda del café, corrimos  a coger posición para sentarnos juntos, con el poco tino de hacerlo todos en el mismo lateral de la mesa por este orden: Sergio, Estela, yo, Fausto y Bego, dejando torpemente el frente descubierto para que lo habitase cualquier petardo. Se vinieron los comerciales. El ex míster Lugo, Bruno, me tocó enfrente y las rubias -de bote- Marta Murillo y Bea Castellón flanqueándole.
Bruno, el ex míster, entró en la empresa hará unos 5 años y nunca le hice ni caso; no porque me desagradara, guapo es un rato largo, y sonriente, y sobresaliente, un joven con un futuro prometedor, con todas las cartas para comerse el mundo. Quizá por eso me inhibí, un bollo tan yeah! siempre custodiado por chicas más jóvenes, más bonitas que yo, y con mejor nómina. De modo que no me puse eufórica al ver que se me sentaba delante. Pero para hacer justicia diré que estuvo encantador en la cena y, junto con las rubias, nos hicieron el punto porque les adoptamos como orejas.  Les contamos todas y cada una de las batallitas que hemos vivido estos años y me reí hasta las lágrimas. Albariño va, langostino viene, anécdota al canto. Creo que estuve bastante elocuente, Fausto y Bruno se despiporraban.  A las rubias se las veía como con la sonrisa pintada de risa pero Bruno parecía francamente divertido y nos tiraba de la lengua, instándonos con su actitud a continuar con nuestro chistoso repertorio sinfín.
A los postres se le dio su reloj a Fausto y dijo unas palabritas que me emocionaron y me entró la melancolía. Sin Fausto esto no va a ser lo mismo.

Empezaba la música y la gente se levantaba socializándose en corrillos y yo me escabullí al baño con una angustiosa sensación nihilista que se me cortó de cuajo en cuanto me vi la pinta en el espejo ¡qué horror! Yo soy de las que, en el fragor de la conversación, me olvido de mí y estaba hecha unos zorros. Me compuse y salí, y así como salgo me encuentro con Fausto en la esquina, mirándome con los ojos nublados de emoción.
-Voy a echar de menos toda esta basura, Susana, me dice.
Me abracé fraternalmente con Fausto, un abrazo de esos que sientes el calor y compartes el sentimiento, que percibes la estructura corporal del otro y su estado anímico, y … ¿eso que puja es una erección?

Me desembaracé de Fausto un poco abrumada, vagamente excitada, consciente de que no era momento ni lugar para tan candoroso abrazo. Él titubeó turbado, balbuceó algo confusamente y se evaporó al servicio de caballeros. Salí a la terraza a tomar el fresco y allí estaba Bruno, el ex míster, fumando un cigarro y mirándome con los ojos un poco etílicos.
-Tienes una relación estrecha con Fausto, eh?, me dice.
No me quedó claro a qué se refería con estrecha y le miré con desconfianza.
- He visto cómo te apenabas cuando leyó su despedida, dijo sacando la pata de donde la había metido.
- Es un gran compañero, un buen amigo.
- ¿quieres?, me ofrecía un cigarro.

Alargué mi mano ensortijada de recuerdos para aceptar el vicioso objeto pero, en vez de dármelo, me sostuvo la mano. Con la seguridad pasmosa que tienen algunos hombres guapos, la acercó a su boca y besó el dorso de las falanges de los dedos. Un gesto rimbombante como el del duque para con la duquesa, pero demorándose un poco más de la cuenta, dejando que el calor de sus labios le hablase a mi piel. Se la retiré despacio, sin muchas ganas, mirándole entre extrañada y divertida. Bruno es muy atractivo, tremendamente atractivo. Sentí lo irresistible que puede llegar a ser un hombre por su carcasa. Me entró una especie de embriagadora ola de deseo, mi cuerpo tomando por su cuenta precursoras formas de volcanes sexualmente activos. Tomé por fin el cigarro, lo puse entre mis labios y me acerqué para que me diera lumbre. Me dio lumbre con su mano derecha mientras la otra se atrevía a apoyarse en mi cintura, deslizándose como quien no quiere la cosa hacia los riñones y, en ese preciso instante, sale Fausto dando voces:
- ¿mi chica favorita a las andadas con el pitillo?
Apagué el cigarro como si fuera una rapaza a la que han pillado in fraganti, al tiempo que Bruno abandonaba mi cadera.
- Ya viene papi con la regañina, dije sonriendo un poco violentada. Él me miró con seriedad:
- ¿entramos?, dijo.
- No Fausto, cariño, yo me voy para casa ya. Ya sabes que estas fiestas a mí…
- No se hable más ¡te llevo!, aseveró Fausto con aplomo, ¡disculpa perfecta para librarme de la gincana!
- ¡Ni hablar! -ahora era Bruno el que metía baza- es tu fiesta Fausto. Yo acerco a Susana. Ya me iba, mañana tengo reunión temprano con los de Q y con esos hay que andarse muy despierto.

…

….

¡oh la vida!  En menudas tesituras nos pone. Momentos cruciales en los que hay que tomar decisiones rápidas. No hay ocasión de analizar consecuencias y, una vez tomada una vía, no cabe dar marcha atrás. ¿Acepto y me voy con Fausto? ¿arriesgo con Bruno? Yo hube de tomar mi decisión sin pestañear, pero aquí podemos permitirnos paralizar este instante en el que se me abría un interesante dúo de posibilidades. Decidme, querid@s amig@s, cual sería la decisión correcta para esta incansable hedonista, para la que disyuntivas de este calibre son de importancia vital, claves del éxito de la bon vivant que aspiro a ser.

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No me animo, pero tampoco me conformo. Mi yo princesa se inhibe mientras mi yo pirata pide caña. Ambos disputan en mi interior un tenso rifirrafe que me mantiene en una incómoda encrucijada.

- Antes muerta que besar eso, dice mi yo quisquilloso.

- Te comportas como una pipiola, -dice mi yo bravucón- echémosle agallas, derribemos esa pequeña muralla que nos llevará a la gloria.

- Uff, ¡me da repelús!, insiste la pipiola.

- Ni repelús ni repelín, tripas corazón y a por el guaje, ¡a conquistar terrenos ignotos! Imagínatelo haciéndote el cunni ¿a que ahí no nos repugna?

- No, ahí no nos repugna.

-Eculicuá ¿tiene algún sentido que de asco en los labios de arriba y no en los de abajo?

- Pero es de sentido empezar por los de arriba, y ¡me da cosa!

- ¡Cosa! Te da cosa ¡Valiente disculpa! Anda y que te operen,  ¡que te operen del coco niñata!

- No nos empecinemos, me da cosa y punto.

…

Ley Seca.

Parecía un buen tío y a mí me gustan los tíos buenos. Saludable, pulcro, sin duda puntual, responsable y perseverante. Cero pelado de toque canalla, cero picardía en su mirada de ojillos con expresión de escapada que venía acrecentada por la nariz espigada y  por su amplia frente en expansión por mor de la incipiente calvicie.

La cosa terminó en la cama sin mayores aspavientos. Para ser justa diré que me regaló un misionerito fantástico. La postura del misionero, tan amorosa, mola mazo. Pareciera muy stándar y conyugal, pero mola.

El susto vino por la mañana ¡qué manera de tomarse a pecho un polvo! Que sí, que si pones buena intención, es normal cogerle cariño al compi, albergar hacia él -o ella- un aprecio especial, una complicidad maravillosa. Pero de ahí a presuponer que con un kiki queda instaurado un idilio hay un salto que el ciclista sobrepasó sin complejos. Dio por sentado que lo nuestro era el principio de todo un tema y me empezó a acojonar con sentencias del tipo “te voy a llevar a no sé dónde” ,“ya te enseñaré no sé qué”, “cuando conozcas a mi primo Mengano”…
Me entró el canguele y corté por lo sano con ausencia total de melindres.
-Oye, tú y yo de novios, nada.
Para colmo de impertinencia se me escapó un ¿eh?
-Oye, tú y yo de novios nada, ¿eh?
Se quedó patidifuso, pobre, y reaccionó del peor modo, al ataque, como los cobardes resentidos. En plan “¿tú de qué vas? ¿haces esto todos los días?”
Me echó una filípica con tintes moralistas que me estaba agobiando. Estuve a punto de dialogar con él, animarle a que se tomara esto como una pérdida en el tour con la ventaja de haber vestido la camiseta amarilla una jornada, pero al verlo tan mosqueado desistí y decidí evadirme mientras le daba tiempo a desahogarse. El tipo mezclaba en su soliloquio asuntos como libertinaje y responsabilidad y yo reflexionaba que claro, cuando alguien entrega su cuerpo al goce compartido se da en lo más íntimo, y si entregas lo más íntimo a una persona que no sabe -o no quiere- valorarlo, te sientes rechazado en una zona muy sensible del ser y puedes desarrollar complejo de tetrabrick no reciclable, o de condón de un solo uso. Y eso duele.
Mi ciclista estaba herido, pobrecillo. Pero ¡así es la vida colega!, y ya eres grande para cargar con tus frustraciones. Sin pataleta por favor.

Esta foto tomada de Jim Surabaya me sirve para visualizar la expresión gallega " Que mexe!"

. Introducción a la Fantasía.

. Fantasía en estado puro.

. Trámites mentales necesarios para abordar la fantasía

. Puesta en escena

Y vamos ya con el desenlace:

A Fred “El Cubata”  le resbalaban gotitas de sudor por las orejas, pero hemos de ser comprensivos. Yo misma me encontraba tensa, con la boca seca y cierta incomodidad corporal.
Como si me leyera el pensamiento, Richie dijo:
-  Sírvenos un whisky, muñeca.
Obedecí, me moví con los vasos y el hielo taconeando por aquí, contoneándome por allá, y con ello conseguí que Fred ¡por fin! girase sus ojos hacia mí. No se demoró en la mirada, más bien voló por encima con gesto constreñido ¡pobre! (ay no, pobre no, que la lástima es contraproducente para la libido).
Este aspirante a ser mi follador malote, se bebió el whisky que le había servido en dos patadas, y me hizo saber con un golpe de mentón que deseaba otro. No me gustó que bebiera tan rápido, los borrachines son una opción muy cutre en el sexo. Pero esta máxima, básica de los libertinos, le era ajena, porque a los cinco minutos ya demandaba otro. Uy uy uy qué mal juega este. No me refería sólo al chinchón. Iba por la tercera copa y por la tercera partida perdida. Me da en la nariz que éste no se come un rosco hoy  ¿qué manera de sostener las cartas es esa? ¡Por favor!  Una cosa es tragar con  el feromonado chinchón, en vez del testosteroso póquer, y otra que ni siquiera sepa colocar las cartas en modo abanico, y que las estruje. Llamadme maniática, pero de siempre me ha dado coraje la gente que estropea las cartas, que luego quedan todas marcadas y no sirven.
Le serví su whisky a Fred de mala gana, siendo rácana con el licor y generosa con el hielo, tal y como haría una atenta mamá previsora ¡Ay que ver, cada vez más y más lejos de mi papel!

Ahora, visto a posteriori, parece evidente que no funcionaba la química entre Fred y yo, pero allí, con la luz en penumbra, con mi cintura ceñida y mis pechos proyectados, me negaba a aceptar la evidencia ¡después de tanto preparativo!

Catherine Deneuve en Belle de Jour de Buñel

Me auto animaba: bien mirado puede resultar positivo que no me agrade. Si yo fuese de veras esa “chica para todo” tendría que doblegarme y comulgar con ruedas de molino. Igual va y resulta ultra excitante montártelo con uno que no te pone,  como le sucedía a Catherine Deneuve en Belle de Jour ¿recordáis? que se tira a aquel oriental tan anodino y se siente feliz, sumida en su particular limbo. Pero qué va, no van por ahí mis tiros y esta fantasía de hoy va de culo cuesta arriba con Fred sudando la gota gorda, arrugando las cartas, escogiendo fatal su táctica de juego y buscando agallas en el alcohol.

Richie machacaba y apuntaba escrupulosamente sus puntos y los del otro en un papel ¿no debería dejarse vencer por Fred?
Se le ve bien a Richie, con esa sonrisilla de satisfacción. Me da que a Richie le puede su vanidoso espíritu competitivo, o quizá es que se ha encabronado con su contrincante y que, como yo, no lo traga. Y pa mi que “El Cubata” se está coscando. Pa mí, que no es hombre de buen perder, y ese rictus en el entrecejo me da mala espina.  Sí, sí, es evidente que “El Cubata” se está coscando y con esa actitud tan poco deportiva se está alejando a pasos de gigante de conseguir una refriega conmigo.
Me estaban poniendo de mal humor los dos panolis chinchoneros disfrazados de gánsters, y también esos dos zapatos de 20 centímetros de altura, diseño exclusivo ideado para amargarme la existencia ¿quién coño se va a excitar con este dolor en el calcañar? por no hablar del corsé. Respirar con tanta dificultad me está dejando sin energía.

La poca que me quedaba, era de la negativa. Ya comenzaba a despotricar a diestro y siniestro: “los diseñadores de moda femenina son unos hijos de la gran Chingada. Maricones impotentes y misóginos”.

- Ponme otra, dijo Fred.

Este tío es idiota, ahora lo tengo claro, y tiene el mismo sex appeal que Bob Esponja. Le llené la copa hasta arriba “así se te casque el hígado, mamón” y ya decidí para mis adentros: “¡San Seacabó!, fue bonito mientras duró” . Me dispuse a avisar a Richie.

Me posicioné a la espalda de Fred para hacerle a Richie el inequívoco gesto que hacía el emperador romano para que los leones devorasen a los cristianos, puño cerrado y el pulgar enfocando hacia el infierno. Richie entendió y se puso serio. Él y yo compartíamos pensamiento ahora: ¿cómo librarnos de ” El Cubata”?
El destino nos lo puso fácil. Richie ganó, ¡qué abusón! una vez más. Fred, en evidente estado de desconcierto, se levantó tambaleándose:

- ¿De qué va esto?

Richie y yo callamos, pero nos pusimos alerta como felinos amenazados. Yo tomé la lámpara de mesa, por si la cosa se ponía fea. Entonces dije con la vocecita más empalagosamente dulce que pude:

- Mira Fred, parece que las cosas no han ido según lo esperado.
- Pero ¿qué clase de pervertidos sois?, dijo.

Sí, eso dijo y yo intentaba tranquilizarme con todas mis fuerzas, tremendamente tentada de darle candela con un lamparazo. 

- Mejor que te vayas, exclamó Richie con tono contundente.

Fred le miró de frente apretando los puños. Era evidente que se sentía estafado, él había venido a echar un kiki y le costaba aceptar modificaciones drásticas en el guión original.

- Lo siento Fred, pero ya sabes que la fantasía caducaba en cuanto uno de los tres no se sintiese cómodo.

Fred me miró ahora de frente, un insulto muy feo asomó a sus labios, pero fue lo suficientemente macho como para retenerlo. Agarró su chaqueta atropelladamente y salió por la puerta dando un sonoro portazo.

Me sentía mareada, el corsé me oprimía las costillas y me tambaleaba en los insufribles tacones. Me costaba respirar.

- Ay Richie, menos mal que se ha ido, no me gustaba nada de nada, dije con el hálito de una damisela dieciochesca estrujada por el corpiño asesino.

Me tiré en la cama, Richie se recostó a mi lado.

- Los zapatos porfa, dije estirando las piernas.

Me liberó de un zapato, luego de otro. Las plantas de mis pies estaban doloridas, contraídas y deprimidas por la injusticia de 20 centímetros en punta a la que habían sido sometidas. Richie, empático, iba a masajearlas pero le interrumpí.

- Ayúdame con el corsé.

Richie se afanó por liberarme de esa otra tortura, desabrochando uno a uno toda la hilera de férreos corchetes invisible, que iban desde el escote al pubis. Así como se iba abriendo, mis carnes de mujer recuperaban sus naturales formas redondeadas y mullidas. Se esponjaba mi torso como algodón de azúcar, encantado de reconquistar su libre capacidad de meneo.

Fin.

Pies de Bridget Fonda en la película 'Jackie Brown' de Tarantino.

Para facilitar la buena ejecución de la fantasía de marras en la que dos mafiosos iban a jugárseme al póquer -para tirárseme a posteriori-, nos pareció que lo mejor era obviar las presentaciones y entrar a saco en la representación que habíamos organizado con tanto mimo.
- ¡Pum, pum!
- ¡Ahí está!
Richie y yo nos miramos. Demandó mi visto bueno señalando a lo romano, pulgar hacia el cielo. Asentí y abrió la puerta. Ahí estaba Fred “El Cubata”  al que, pese a tanto palique virtual, todavía no habíamos visto personalmente ¡qué nervios!
Yo estaba posicionada en un taburete alto, toda maqueada, con la pierna asomando por la raja de la falda y con la espalda derechita, tirando a tiesa, por exigencias del corsé. Mi postura sexy no resultó de mucha utilidad, ya que Fred entró con cara de circunstancias -o quizás sin saber muy bien qué cara poner- y se sentó rápidamente, ignorándome, como si quisiera zanjar este asunto lo antes posible.
Allí estaba mi aspirante a dueño por unas horas. Vaya… ¡Qué manía tiene alguna gente de mostrar su mejor imagen en los previos! ¿no sería mas lógico enseñar fotos en las que no se sale ni fú ni fá? Así luego se ganaría en el bis a bis… Fred in person perdía un poco, bastante. Ni su altura, ni su estructura ósea, ni el volumen muscular, ni el rostro, se ajustaban al palmito que había lucido anteriormente en la Web. Um, pensé, seguro que aquello otro por lo que recibió el apodo de “El Cubata” tampoco es para tanto ¿a que al final le va más “El Chupito”? Bueno, mejor no ponerse sarcástica, me dije, al fin la apariencia no es tan importante y el tipo cumple mínimos. Juguemos.

Sonaba música, Fred y Richie, sentados frente a frente, comenzaron con el reparto de cartas, para inaugurar esa partida en la que la apuesta era yo. La noche anterior “El Cubata” se había disculpado diciendo que no se le daba muy bien el póquer y que si no era inconveniente jugar al chinchón. Richie y yo nos encogimos de hombros y aceptamos chinchón como animal de compañía.
Fred todavía no me había dirigido la mirada, supongo que debía tener gran curiosidad, pero se ve que le daba canguelo, o que hacerse el duro para él significa no mirar a la cara. Yo en cambio no perdía ripio de sus gestos, la curiosidad por saber qué espécimen de hombre tenía delante me estaba despistando de mi rol auto impuesto de objeto decorativo. Me tenía intrigada este individuo al que se le veía en un estado de relativa alteración nerviosa ¡caramba cómo suda!, pensé. Sudaba muchísimo y la verdad es que no hacía tanto calor. A ver si consigue relajarse, se ve a las leguas que está tenso, no da pié con bola el pobrecillo. Esta palabra me alertó: ¡quieta parada, Susana! De pobrecillo nada. Si me inspira lástima ya podemos dar por clausurado el chiringuito ¡un gánster que despierte compasión es lo mas antierótico que ha parido madre!
Cultivemos la visón positiva: después de todo, es bien parecido, tiene la boca sensual, sus manos son bonitas, bueno, resultarían atractivas si no expresasen tanta tensión, en vez de sostener las cartas parece que las aprisiona como si se le fueran a escapar.

Para manos bonitas las de Richie. Es un manitas, mañoso para todo en general pero muy concretamente para dar vidilla a aquel lugar donde tantos otros meten la gamba. El cunidígitus de Richie es una de esas delicatessen que se pueden poner de postre en cualquier cena sin temor a quedar mal. Y mírale, qué bien metido se le ve en el rol que le toca. Aparentaba un mafioso tal cual. Con aplomo de gánster parecía disfrutar del chinchón, que comenzó ganando. Mejor, pensé, a ver si me da tiempo de mentalizarme, que estoy totalmente out. Y Fred, veamos si Fred es capaz de meterse en su papel de capo follador malote. Continuación

¿La realidad siempre supera a la ficción?

Reservamos la suite de un hotel de las que tienen saloncito adosado al dormitorio. Richie, siempre generoso, se empeñó en correr con los gastos y además me ayudó a organizar todo para crear el ambiente adecuado para la consabida timba de póquer y el posterior traqueteo sexual. Fue fácil, tan solo colocando la mesa en el centro de la sala, con el tapete, las cartas y un foco potente alumbrándola directamente, ya tenía un punto muy chulo. La penumbra del resto de la estancia proporcionaba el  intrigante misterio onírico ideal para dejar un amplio espectro a la imaginación. Improvisamos además una barra de bar con algunas bebidas, y Richie se trajo de su casa un tocadiscos con un puñado de vinilos: Wingy Manone, Benny Goodman, Dizzy Gillespie…
El atuendo es clave también, los 2 gánsters debían vestir de punta en blanco, como auténticos mafiosos italoamericanos presumidos: traje de tejido de calidad, camisa blanca con cuello rígido almidonado, corbata ancha vistosa y zapatos chúpame la punta de charol brillante.
Yo me compré para la ocasión -todavía me duele el bolsillo- un corpiño vintage de terciopelo granate, de los que disparan los pechos en forma piramidal, todo pespunteado en negro, con ajustadas ballenas que ciñen el talle a lo Escarlata O Hara, abrochado por delante con corchetes invisibles y tira de seda con lazo a la cintura. Medias de liga sin liguero. Por encima un sobrio traje de chaqueta entallado con la falda por la pantorrilla y raja lateral hasta el muslo. Taconazos, pendientes de broche, media melena suelta con la raya al lado y onda en la frente, maquillaje pálido, kilos de carmín, toneladas de sombra de ojos en un esfuerzo titánico por parecerme a las muñecas de las pelis de los años 50.
La estética es ciertamente importante, pero mucho más lo es la elaboración del personaje. No es tan fácil representar -y sobre todo creerme- el papel que me he asignado. Imaginad la mentalización que ha de hacer una chica lista como yo, para transformarse interiormente en una boba frívola, con menos cerebro que tetas, más viciosa que ambiciosa, indiferente a cualquier manifestación artística que no tenga relación directa con el esmalte de uñas. Yo, convertida en una ramerilla secuestrada por la vanidad de descapotables y sombreros. No es fácil, oh no, nada sencillo rebajarme de tal modo y meterme en la piel de una calientapollas aburrida que no tiene más que ofrecer que un coño al uso; depilado o peludo, tanto da.

Si lograse ser ella por unas horas, se avivaría la caldera que calienta mi vida sexual, pero además tendría oportunidad de profundizar en mi yo estúpido y darle cancha a esa parte de mí con tendencia a excitarse siendo un florero.

Esteven Wider

Los que me vais conociendo ya sabéis que de vez en cuando hago mis pinitos como la más genuina cabeza de chorlito, mas de frívola no tengo un pelo. Me gusta analizar el significado de mis actos, el porqué de mis sentimientos. Reflexiono, profundizo y me hago preguntas, siempre buscando la esencia de una sexualidad más sana y feliz. Esta vez me comen el tarro cuestiones tal que éstas:

a) ¿Por qué a una mujer independiente como yo, le atrae la idea de convertirse -aunque sea de mentirijillas- en el chisme de 2 imbéciles?
b) ¿Es psicológicamente aconsejable meterse de esta manera en la boca del lobo?, es decir, ¿al plantear este juego estoy alimentando mi neurosis personal, fruto de la neurosis colectiva que sufrimos tantas mujeres, víctimas de siglos de castración sexual, artística e intelectual?
c) O quizá el quiz radica justamente en la idea contraria, ¿estas gominolas eróticas, administradas adecuadamente, actúan como una vacuna -exposición mínima al virus- con la capacidad de inocularme contra la aberración verdadera que supone la cosificación de la feminidad, eternamente expuesta a la aprobación de ellos?
d) ¿me libera este juego de otras sumisiones inconscientes, mucho más sutiles y sin embargo más lacerantes? ¿o me esclaviza?
d) ¿Me estoy poniendo muy espesita? ¿ todo esto no es más que una paja mental de una mujer con demasiado tiempo libre?

…

Lee la continuación

Aviso para l@s perezos@s de coco y teclado: aquí se come el coco todo cristo; si no obtengo al menos 50 respuestas, me niego  contar cómo fue la cosa.

(Para no castigar con esta medida drástica a justos por pecadores, si no consigo los 50 comentarios, os  enviaría el desenlace de esta serie por correo exclusivamente a los que comentéis, por majetes y solidarios, ¡ea!  Fijaos en que esté correcto vuestro email en el apartado donde marca  “Correo electrónico”- que sólo yo puedo ver -).