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Ni polla en la olla, ni coño en el chollo.
En el curre han acogido de mil amores la ola tijeretazo y, entusiasmados, se han cargado unos cuantos puestos de trabajo de calidad e inmediatamente han contratando mano de obra barata. Para fastidio de mi rutina, me han endosado como aprendiz a uno de estos esclavos de la era moderna.
- Susana te lo enseñará todo, que es una veterana, le dijo Eustaquio al pobre pringao. Y el pringao, que curra la de cristo es dios, se ha convertido en mi sombra. Se muestra tremendamente receptivo a todo lo que le explico, el más rápido en responder al teléfono, el primero en llegar a la oficina, el último en salir, entusiasta de los informes jurídicos, y jamás muestra señales de fatiga … ¡ah, los tiempos! Parece que toca lamer culos para conseguir un puestecito. Conste que yo no permito que me lama:
- ¿Te subo un coffee Susan?
- No, gracias.
Se va a por su café a toda prisa para no perder ni un minuto extra, caminado veloz con sus glúteos apretados, sin olvidarse de saludar a todo el que se topa por el camino. Es mono Adrián, tiene veinte años. Ni diecinueve, ni veintiuno: veinte. Vaya por delante que yo siempre he preferido uno de cuarenta que dos de veinte, y que me la suda la exuberante juventud de Adrián … transpiración similar a la que debe sentir él por mi exuberante madurez. Me tiene por una veterana a la que complacer, como si yo tuviera algún cuchillo para cortar el bacalao de su futuro laboral, me trata con la amabilidad y docilidad con que trataría a la hermana soltera de su madre, esa que a veces se enrolla y suelta un billete de propina.
Le han puesto una mesa a mi lado y ahí le tengo, todo el santo día a la verita mía, erguido y diligente, que debe tener unos abdominales tope firmes para mantener la columna tiesa tantas horas. Es uno de esos chicos que se pueden permitir lucir cinturón, prenda que tanto excita la fantasía del desabrochado. Si procediésemos al desabrochado, apuesto que nos toparíamos con calzoncillos slip estrechos. Y debajo, un pubis velludo de los que la mata sube en forma triangular haciéndose el ángulo más y más agudo hasta llegar al finísimo vértice situado en el ombligo. Luego, ni rastro piloso en el tórax. Le pega tener mango generoso, pero ¿quién sabe? La verga de cada hombre, hasta que se manipula, es un misterio siempre. Lo que sí que debe ser es un fierecilla en la cama. No tenemos más que extrapolar a la jodienda la vitalidad que pone en el quehacer burocrático: personalidad hiperactiva tendente a la precocidad. Claro que, a su edad, se reirá él de la precocidad, eso debe ser sesión continua de up & down, una de esas pichas pitching ball que la tumbas pero no consigues dejar KO, rápidamente se reanima.
- ¿Me revisas este informe, Susan?, me pregunta Adrián dirigiendo su mirada hacia mí con cara de importancia. Qué manera de ignorar mi feminidad, para este tipo soy transparente, no tiene ni idea de las voluptuosidades.
¡Ay neniño! Cuán en la Inopia andas, cuántas cositas te podría enseñar yo y qué bien te vendrían para la vida. Pero qué va, qué va, aunque yo me haya explayado describiendo las presuntas delicias, los atributos de Adrián, no tengo intenciones aviesas para con él ¡ni hablar del peluquín! Y no es que tire la toalla, que mi manga todavía guarda un tesoro de recursos que podría emplear para incentivar el estimulante juego entre adultos. Pero dado el contexto hostil, dado su imperioso afán monodireccional por conseguir que le renueven el pseudocontrato temporal de aprendiz a becario, no procede. Y cuando no procede, hay que saber inhibirse. Tal y como vienen los tiempos, tal y como nos la van metiendo doblada, no nos podemos permitir mamoneos, ni devaneos.
Mènage á moi. George Pitts
Vida sexual de Stephen Hawking.
Stephen Hawking es un eminente cosmólogo y divulgador científico cuya trayectoria vital es ejemplo de coraje y superación. Con 21 años le descubrieron esclerosis lateral amiotrófica, enfermedad degenerativa que le iría paralizando progresivamente. Le daban unos 2 años de vida y desde esa han pasado 50, en los que asegura haber disfrutado de su existencia a pesar de la permanente espada de Damocles.
La investigación científica fue su modo de realización personal, “La ciencia no es tan buena como el sexo, pero dura más”, dijo en una conferencia con su voz computerizada. Es vacilón Hawking, cuando un periodista le preguntó en qué pensaba la mayor parte del tiempo, él contestó que en mujeres. Y es que sucede que a Stephen Hawking le funcionan solo dos músculos y uno de ellos es el sexual. Parece un chiste del más ácido humor negro, sin embargo, bien mirado, debió significar una bendición.
Stephen y Jane, 1965.
Que a Hawking le gusten las mujeres parece razonable, pero más sorprendente resulta que alguna mujer haya pensado en él eróticamente pero, según todo indica, así ha sido. Jane era amiga de la infancia y se hicieron novios al año de habérsele detectado la enfermedad. Magnífica compañera, le ayudó muchísimo a superar anímicamente -y materialmente- los efectos de su deterioro. Hawking no quería una relación basada en la compasión, pero al fin Jane le convenció y se casaron. Tuvieron 3 hijos ¿cómo hicieron para concebirlos? no lo sé y paso de hurgar ahí.
El matrimonio duró 25 años y entonces él la dejó por otra. Le pusieron verde ¡valiente pago para la mujer que le había entregado tanto cariño! Pero Jane salió en defensa de su ex, el matrimonio hacía tiempo que no funcionaba, en los últimos años ella había mantenido una discreta relación sentimental con un amigo de la familia. Mi opinión personal es que Hawking sabía y consentía esa relación. Mi opinión personal es que Jane tenía reparos para divorciarse pese a estar enamorada de su amante y que fue Hawking el que -tremendamente generoso- dio un paso adelante. Pidió el divorcio y después se casó con la enfermera. Creo que esa boda fue una triquiñuela ideada por el inteligentísimo Hawking para dejar libre a Jane, libre incluso de culpa, sin los remordimientos que supondría abandonar a un impedido tan dependiente.
Stephen y su segunda esposa Elaine, 1995
Creo pues, que el matrimonio con la enfermera fue un enlace de conveniencias, pero quizá en mi opinión influyan un montón de prejuicios. Quizá Hawking, como tantos otros maridos, se encoñó de la enfermera y ¡sorpresas nos da la vida! fue correspondido, quizá ella se prendó de su magna mente y ¿quién sabe? también de su cuerpo con aquel interesante músculo hábil que les permitiría poner en práctica unas extravagantes, emocionantes, relaciones sexuales en las que no me voy a recrear por respeto, aunque quizá la falta de respeto sea no recrearlas.
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Curiosidades:
. Buscando en la Web me he topado con un video en el que Hawking, supuestamente, está practicando – o recibiendo- sexo.
- el otro músculo que controla son los esfínteres.
- El segundo matrimonio terminó de pena, con sospechas de maltrato físico de la enfermera a su marido, acusaciones que él siempre negó.
- Esta página está dedicada a la prostitución para personas con diversidad funcional o discapacidad.
Coitus reservatus.
Las filosofías orientales nos invitan a encontrar la felicidad en nuestra calma interior. Nada de estruendosas pasiones que revolucionen nuestro espíritu: ni explosivas alegrías, ni amargas tristezas. Alejemos de nosotros deseos y desenfrenos.
Para los occidentales, concretamente para los latinos, que gustamos de los sentimientos estridentes y de expresarlos a voces, este modus vivendi puede parecernos un tanto desaborío y nos resulta complicado casar la inacción emocional con nuestro impetuoso carácter, pero escuchemos, quizá podamos aprender algo en relación a los placeres carnales, pues estas filosofías inciden directamente en las prácticas sexuales para alcanzar paz espiritual.
Copular a lo tántrico, o a lo taoista -ambas filosofías son similares en relación al sexo- es un camino de tranquilidad y silencio. La respiración, profunda, abdominal, es clave. Los masajes primero y el meneo genital después, son vía para canalizar la energía corporal. Fornicar, dicen, ayuda a que fluyan las energías encalladas en el cuerpo. Como si cada pistonazo fuese recogiendo energía negativa de aquí y allá, que se va acumulando en los genitales hasta que estos se congestionan de tal modo que estallan en una grandiosa descarga eléctrica mediante contracciones involuntarias que proporcionan gran placer en el vientre, en el cuerpo todo, incluso en el alma. El sexo entendido, pues, como una estupenda medicina capaz de sanar trastornos de todo tipo.
En el aguante eréctil está la clave del asunto, puesto que son necesarias una buena cantidad de fricciones pene-vagina para que se acumule la mayor cantidad de energía posible. Los hombres han de adiestrarse, pues, en el coitus reservatus y ese dominio es cojonudo en Oriente, en Occidente en Septentrión y Meridión. Hagamos un om.
Tallados en el templo Pashupatinah, Nepal.
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Enlazo con el post anterior, en el que hablamos de qué enseña el porno. Hice una búsqueda rápida sobre porno tántrico y encontré este video, pero si sabeis de otros, bienvenidos serán.
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Repaso de las lecciones dadas:
Feo y cochinote, el rey del porno.
Resulta difícil imaginar una tía feota, a la que se la sudan los arreglos personales y con pinta de guarra -no en el sentido moral si no en el olfativo- como reina del porno. Sin embargo actores de tales características son un fenómeno relativamente común y uno de los más populares, pionero, es Ron Jeremy, que fue la caña en los años ochenta. Ahora ronda los sesenta y por ahí sigue dando guerra.
Ron Jeremy y Chloe Vevrier.
Es posible que a alguna mujer le pongan los persistentes empalmes de Ron Jeremy, sus afanosas penetraciones, sus copiosas eyaculaciones. Puede que alguna se sienta atraída por su currículum, ya que es el actor que ostenta el Record Guinness de más apariciones en films para adultos y presume de haberse ventilado más de 5.000 chichis. O quizás las haya que se derritan viendo sus famosos cunnilingus -se autodenomina el as del cunni-. Pero quienes de verdad se ponen con Ron Jeremy son ellos, los machotes de andar por casa, que se identifican al dedillo con este señor tosco y vulgar cuya vida representa la fantasía sexual de los Hommer Simpson del planeta.
Pero Ron, pese a las apariencias, no es ningún papanatas apestoso. Hijo de un médico y de una editora, se licenció como profesor especializado en necesidades especiales y ejerció durante un tiempo, hasta que se dio cuenta de que tenía una facultad que le saldría mucho más rentable: chuparse la polla.
Ron en sus años mozos estaba de buen ver y se presentó para que le fotografiara la revista Playgirl, pero además tenía el don de ejecutar la hazaña de la autofelación y ello le llevó al estrellato de cabeza. Lástima que a medida que conseguía contratos, iba ganando kilos y pronto su abdomen voluminoso le impidió realizar su numerito. Pero no se le tuvo en cuenta, al contrario, continuó en la brecha cada vez más adorado por los consumidores de porno, recibido con honores en los saraos del gremio porque es el prototipo de compadre al que mola invitar a unas birras para hacerse unas risas.
Ron Jeremy
Sin embargo Ron no es amigo de despendoles ni de colocones, es ahorrador con fama de tacaño y se toma su carrera muy en serio. Lo que más le fastidia es que la industria del cine convencional no aprecie sus interpretaciones. Y es que se lo curra. No hay más que verle con sus preparativos para entrar en acción, reconcentrado en el principal utensilio de su trabajo para conseguir el elevado estado preciso para desenvolverse diligentemente en escena. Desde luego tiene mérito su autodominio … haceos a la idea de que cuando Ron era el puto amo del porno no existía viagra ni sucedáneos y soportaba estoicamente horas y horas de eternos, monótonos rodajes fornicadores.
Un tipo formal, Ron, un friki cualquiera que, como cualquiera, llevará su pequeña cruz a cuestas y ¿quién sabe? quizá el drama de este hombre sea que, pese a todas esas miles de mamadas recibidas nadie ha conseguido hacérselo con tanto cariño como él. Él a sí mismo.
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Ron Jeremy de joven, cuando fue chico Playgirl.
Fuentes:
Documental Porn Star: La Leyenda de Ron Jerem.
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Regresa la alegría de la fiesta.
Impotentes para predecir el futuro más inmediato, vivimos ignorantes del tris que mudará para siempre jamás la confortable dinámica de nuestra rutina cotidiana, ¿quién se atrevería a poner la mano en el fuego chuleando de que no le sobrevendrá un cataclismo terminal, de esos que se nos llevan en volandas al camposanto?, ¿qué seguro a todo riesgo puede garantizarme que este mismo atardecer no pereceré espichada -por ejemplo- bajo las ruedas del auto de un conductor atolondrado?
Vértigo ¡emoción! en cualquier instante puede suceder que nos sorprenda una parálisis cerebral neurológica, un parón cardíaco, reventársenos el páncreas, degenerársenos la médula espinal, infectársenos la sangre con un enigmático virus indefinido o quizá una irreversible oclusión de arterias… ¡yepa! Misteriosa, excitante la vida esta nuestra, conscientes a cada paso de que La De Negro puede presentarse en cualquier momentico para cobrar la impagada deuda contraida en el día de nuestro alumbramiento.
Pero tú no hagas caso mi amor, tú céntrate y empínate y éntrame acá. Y empuja fuerte por favor, porque ¿quién sabe? Quizá esta sea la última noche que pasé contigo.
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desconozco la autoría
Erotómana en barbecho.
La actividad que desarrollo de micros, cuentos, reflexiones, biografías, anécdotas, etc. puede parecer caótica, sin embargo mi trabajo pretende tener un sentido en su conjunto. Nada de hacer didáctica, mucho menos moralizar, más bien se trata de revolcarme en la alegría que proporciona la sexualidad cuando es natural y placentera. Lo que comenzó como un pasatiempo se ha convertido en una especie de compromiso hacia el Sexo, inestimable bastón para no achicarnos ante la vida, tantas veces defenestrado por represiones culpabilizadoras, pornógrafías estridentes, complejos inhibidores y miedos inconscientes.
Me conmueve lo bien que tant@s habeis captado la idea y lo mucho que os habeis involucrado activamente en el proyecto, un@s comentado, otr@s poniendo voz a mis relatos, otr@s enlazándome o escribiéndome. Erotómana es referente de buen rollo y sonrisas lúdicas -y lúbricas-. Aquí el sexo es acogedor y el cachondeo amable. Vuestra ayuda para mantener ese calor es impagable.
Os suelto este rollo porque me las piro. Investigar, escribir y administrar es un currele y cuánto más profundizo, más tiempo y atenciones me demanda, así que me voy a tomar aire fresco, a tocar el laud por el mundo adelante, a ver si llueven ideas y emociones.
Mientras, os dejo la tarea de tener mi libro Microrrelatos Eróticos en mente. Recomendadlo, regaladlo, pedídselo a Papá Noel. Si teneis librería, sex-shop, quiosco o chiringuito lleváoslo y ponedlo en el escaparate. Yo creo que merece la pena expandir la filosofía sexual que aquí se respira.
Microrrelatos Eróticos, ahora en papel.
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Muy felices días compañer@s ¡y esplendorosas noches!
Antes de meter, mucho prometer y después de metido se olvida lo prometido.
No lo soporto. Lo suyo con el mando a distacia, no lo soporto. Me pone del hígado. Se lo apropia y venga a cambiar de canal al gusto del señor ¡egoísta!
Me saca de quicio, pero espérate que de ésta se va a acordar. Ya verás cuando se me acerque con sus monadas. En otra no caigo, ¡ah no! menudo caradura. Me lo prometió:
- Déjame por detrás, anda, solo la puntita y no toco el mando en una semana.
Y yo que me olía a chamusquina:
- Júralo.
- Te lo juro, ábrete un poquito y para ti el mando toda la semana.
Toda la semana ¡ja! ¡ni un día! Y bien que se recreó, que de puntita nada, que ya me conozco el cuento, empieza con la puntita y “venga mi amor, un poquito más, te juro que no vuelvo a tocar el mando en la vida”.
Me va a tener de morros por lo menos hasta el sábado. Que se fastidie. Esta vez no se lo paso, ¡ca! verás tú qué dieta a pan y agua. De esta aprende, o aprende.
Friedrich Seidenstücker
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Soledad Felloza, actriz, cuentacuentos y bloguera interpreta:
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El erotismo. Lou Andreas Salomé.
Lou, precursora del feminismo de la diferencia, afirma que las mujeres nos realizamos, personal y sexualmente, de distinto modo que los hombres. Explica a la mujer como metáfora de su óvulo, es decir, no ha de salir fuera de sí misma para desarrollarse y crear. El hombre, metáfora de su espermatozoide, halla la realización -creación-, fuera de sí. Esa idiosincrasia lleva a cada uno de los géneros a diferentes posiciones en la vida -y en el sexo- y justificaría, por ejemplo el porqué de que a lo largo de la historia haya habido más eminencias varones en las facetas científicas y artísticas.
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La bruja de Hamberg.
Menuda generosidad la de la madre Naturaleza con Lou Andreas Salomé. La dotó de inteligencia superdotada, rostro armonioso, preciosos ojos claros, labios sensuales, busto prominente, talle fino ¡y qué carácter! Fué una rompecorazones en el mundillo intelectual de la época (finales del s. XIX, principios del XX). Con fama de musa todopoderosa -también de bruja-, se decía de ella que cuando un hombre la conocía a los 9 meses paría una obra de arte.
Revisando su biografía parece que actuó como si no hubiese recibido noticia de las limitaciones impuestas a la mujer en sociedad. Y eso que las opciones que tomó fueron arriesgadas, muy originales. La primera y sumamente llamativa, la de permanecer virgen hasta tardísimo, pese a casarse, pese a las recurrentes y atractivas propuestas.
El primero en querer hincarle el diente fue Gillot,
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Agatha desaparecida.
La escritora de misterio e intriga Agatha Christie montó un pollo de cuidado cuando su marido la dejó para irse con otra. Se esfumó sin dejar rastro. La Reina de los misterios desapareció enigmáticamente. Todo quisqui alborotado, Scotland Yard a mil por hora, los periódicos exprimiendo morbosamente la noticia ¡ficción en la realidad!, ¿Ágatha secuestrada? ¿asesinada quizás?
Nada de eso. Estaba a buen seguro, registrada en un hotel con un nombre falso. Pero no un nombre cualquiera. En la identidad que Ágatha escogió, estaba la pista clave para encontrarla.
"Buscandoa Wally" a lo Spencer Tunick (no estoy segura de que Tunick sea el autor, tampoco sé dónde fue tomada la fotografía ¿me ayudais a averiguarlo?
Sobre su huida corrió tinta, que si todo era un montaje comercial, una venganza hacia su marido o, como ella aseguró más tarde, un ataque de nervios con amnesia.
Fuese como fuese, consciente o inconsciente su huida, la identidad que adoptó dice mucho sobre lo que Agatha tenía en la cabeza, sobre sus sentimientos y anhelos.
¿qué nombre utilizó Agatha?, ¿qué identidad escogería una mujer cuando se evade de la realidad porque el hombre al que ama la deja por otra?
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