Archivo de junio, 2011
Culo inquieto
No seré yo la que apruebe los sueños de infidelidad de Laura porque me fastidia la gente que va por la vida de saltimbanqui. Cuánto vicio tenemos. Nomás alcanzamos un sueño, borrón y cuenta nueva y a otra cosa mariposa
¡Qué mal asiento tiene el culo de la humanidad! y el de Laura no digamos. No seré yo la que la defienda, no, que se comporta como una cantamañanas. Hace dos días perdía el culo por Víctor y hala, ahora que lo tiene tan bien cogido*, ya lo pierde por el de David. Y Víctor es un tío majo, jolín, y se lo monta bien, bastante bien. Bueno. Digamos que no lo hace mal, claro que ya lo hizo mejor… hablando en plata: el nivel de la calidad del fornicio de Víctor, que comenzó en un nivel más que aceptable, desciende en picado ¡Cacho tendencia tiene el pibe a dejarse llevar por la plácida vida aburguesada! Apenas un par de años de convivencia y la pancita asoma, vale, que tiene encanto su michelín … todavía.
Si es que a ese tipo de huevón lo tengo yo trillado, a los 18 están que te los comes con patatas, tan llenos de encanto y vitalidad. Con 25 ¡están de sabrosos! Con treinta pueden llegar a ser delicatessen, pero llegados a ese punto son flor de un día y antes de lo que canta un gallo, c’est fini !, se han transformado en carcamales. Lo de Víctor fue visto y no visto, irse a vivir con Laura y ¡zas! progresivo, inexorable apoltrone.
Portada de la revista Devora Ran
No folla mal no, los hay peores, pero ¡puñetera tendencia a repetir esquemas! un polvo igual al anterior, y el siguiente gemelo del segundo. Empecinado en teñir sus noches con un tropel de polvos clonados. Aunque sea bonita la partitura ¡siempre la misma! Que sí, que soy consciente de que es tendencia natural tomar el atajo cuando una relación es monógama y duradera, pero ¡ándale niño! ¡dale al menos un lustro de diversión a la moza!
Es verdad que Laura bien podría desarrollar in door su creatividad lúbrica, pero no, la está elaborando ¡y de qué manera! hacia afuera. C’est la vie! ayer tan entusiasmada con su novio y hoy arrastrada por una cochina fantasía de infidelidad. Y Víctor no se lo merece, es un buen chaval. Ok, más simple que el mecanismo de un chupete. Simple en el sentido en que no se esfuerza por adelantarse al devenir de los acontecimientos. Por ejemplo, cuando en el telediario contaron lo del desastre de Fukushima él se quedó impávido, mascando tranquilamente su chicle. Sin embargo, sus ojos chispean de emoción cuando mira la imagen tierna de un patito cojo. Un patito cojo de dibujo animado. Digamos que su alma tiene la belleza de los espíritus sencillos. Un bonachón que jamás olvida el tierno y marital besito de despedida.
- Hasta luego cariño.
Muá, beso y cachete en el pompis.
¡Ay, Víctor, Víctor! Que se te ve venir la cornamenta a las leguas, despierta muchachote, que no se puede bajar la guardia de esa manera, ¿qué clase de cachete es ese? ¿no percibes que esos jamones serranos precisan de todo un tablao flamenco de palmas redoblás? Cagoenlá, ¡hay que espabilar!
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* no se me mal interprete, aquí el significado de cogido alude al de uso común en el español de la Vieja España.
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Este es el relato número 77 del culebrón erótico Crisol Púbico
Cosas Buenas Que Parecen Malas
Anhelo Escalante, buena amiga de este sitio, me ha regalado -¡gracias!- un libro escrito por ella: Cosas Buenas Que Parecen Malas. Leer más »
A la autora, como a mí, le gusta reflexionar sobre lo sexual y ella, como yo, lo hace desde la fantasía y desde la vivencia de la mujer. En este libro de relatos narra la sexualidad de diferentes chicas en diferentes momentos de su vida y lo hace con un delicioso sabor mexicano, desde el buen humor y la cachondez, escuchad esto: “ Para todo se requiere de educación, hasta para subirse la falda y orinarse en un caballero”
Copio una reflexión que hace Anhelo en boca de Viviana, una adolescente a la que la mata la impaciencia por saber y entender. Esa sanísima curiosidad que todos sentimos un día y que, si somos sensatos, nos interesa siempre, ¿cómo no va a interesarnos aprender a ordeñarnos con gracia y donaire para que la salsita rica siga manando durante lo largo y ancho de nuestra vida?
¡A la hoguera con el pijama!
“¿Cómo son tus pijamas?” ¿abrigaditos de algodón? ¡puaj!, ¿de la marca putufuá? ¡quita! ¿de felpa? ¡adiós!, ¿de seda?: ¡arrevoire!
José Manchado
El pijama, prenda que goza de un increible éxito popular es, como concepto, una afrenta a nuestro sentido del tacto, comparable a la ordinariez de paladear un gran reserva con gaseosa o a escuchar una sinfonía de Beethoven en una emisora mal sintonizada. Y eso va tanto para los que duermen solos como para los que comparten sábanas con otros animales de su especie.
…..
El puto himen.
Vengo a hablar del himen y así, a boca jarro, se me ocurre que qué caca el himen. Menuda lacra, maldita maldición para nosotras. Parece puesto ahí aposta por un machista de mente retorcida, ¿que no? aun me parece estar escuchando al curilla, blandiendo el virgo como argumento para defender la preponderancia que el Creador le ha otorgado a la castidad femenina.
El himen está situado en la parte exterior del sexo femenino. Parece ser que es un extracto procedente de nuestro pasado como mamíferas acuáticas. No somos las únicas hembras que poseemos esa fastidiosa membrana. Según vengo entendiendo, focas, ballenas, topas, ratas, elefantas, cerdas de Guinea y chimpancesas tienen su himen donde corresponde. Los hay de muchos tipos: anular, labial, semicircular, franjeado o de herradura. También de herradura obturado, imperforado, trifoliado, multifoliado, o coroliforme. Todos ellos han sido objeto de veneración durante siglos, y en bastantes civilizaciones. Que haya sido adorado por el sexo masculino, lejos de brindarnos fortuna a las dueñas de tan codiciado producto, nos ha traído muchas desgracias, igualito que a los elefantes poseer marfil en la dentadura.
No todas nacemos con él, algunas lo perdemos de forma espontánea en la infancia, con algún movimiento brusco. Otros sin embargo son tan macizos, que no se rompen de buenas a primeras. Hay acuñada alguna ocasión excepcional en la que la partera hubo de rasgarlo antes de que saliera el bebé. Situación extraña que recuerda a la inmaculada concepción, pero no, no fue inmaculada esta concepción, solo un espermatozoide abispado que penetró vigorosamente por entre los férreos visillos.
Romperlo duele un poco, pero se consigue en un tris que se pasa rápido y se olvida pronto. Mucho más angustioso ha debido ser su conservación forzosa. Habría que verse. Habría que verse lozana, febril, enamorada y reprimiendo porque ¡caramba! se arriesgaban a ser escupidas, vilipendiadas, lapidadas, etc, etc. Etc.
Por otra parte, ha sido de siempre una membranita tentadora de romper, de mancillar, de destruir a las bravas por una buena cantidad de brutos. Y ha sido también símbolo de estatus. En él ha reposado la honra de multitud de clanes familiares ¡ni más ni menos! Casarse con una mujer entera es condición prioritaria para muchos todavía hoy en según qué mentalidades.
El espíritu puede estar temeroso, pero cuando la sangre se alza en todo su poder, su fuerza es indomable. Muchas lo pierden y luego se arrepienten. Gracias a Dios es fácil de falsear. Mira tú, algo bueno de que los hombres sean mayormente iletrados en lo que a vaginas se refiere. Quieren sangre: ingéniatelas. Finge con tus ciclos, engatúsalo para hacerlo el último día de la mestruación, por ejemplo. O introdúcete la tripilla asquerosa de un pollo ahí, que sí, es una porquería, pero a veces más vale mirar para otro lado y concederles la razón como a los niños, como a los locos. Ya darles el pego a un conjunto de comadres expertas en meter el dedo en vaginas desusadas, puede resultar harto complicado. Menudo trance, todas alrededor -incluida la futura suegra- vigilando el proceso de rasgado, para comprobar que el pañuelo blanco se tiñe del vermello fluido virginal ¡Ah, esas culturas siempre pendiente de la virtud de las muchachas, y también de las señoras!
Los científicos no se aclaran de cual es su función biológica, algunas voces defienden que está ahí para potenciar el retraso de la cópula. Haría las veces de una señal de stop para que la mujer se lo piense dos veces antes de dejarse montar por un macho cualquiera. Un freno para asegurarse de que es un tipo de buena leche, genéticamente hablando. Daos cuenta de que antes de existir todo el surtido de anticonceptivos que tenemos hoy en el mercado, la cópula significaba para la mujer alta posibilidad de embarazo, parto, hijos y responsabilidades.
Quedémonos pues, con esa óptica positiva, ofrece un tiempo a las jovencitas para convencerse de que el que se va a llevar su virginidad por delante es un buen tipo, adecuado para entrar a fondo.
La espina protectora de la rosa.
…
¿Y vosotras? ¿qué ha supuesto el virgo en vuestras vidas? ¿dónde y en qué circunstancias os librasteis de él?
¿Y vosotros? ¿os hace chiste intuirlo ahí? ¿os ha parecido facilito o dificilísimo de rasgar? ¿da morbillo romperlo?
Meditaciones
Surabaya Jim
En estos momentos mi existencia parece abocada a las meditaciones de índole sexual y creo que mi escritura difiere de otra literatura erótica en que no me interesa tanto la estética del sexo como el sentimiento que desencadena el roce, o el deseo de roce.
Ando siempre alerta en busca de pistas que me den nuevas claves y, como la atención es selectiva, veo situaciones que quizá a los demás se les pasen desapercibidas. Se trata de escenas cotidianas, pequeñitas, que con frecuencia me emocionan, pues tengo la tendencia rosaliana a ir por ahí con el sentimiento sin sostén.
Me compadezco de las gentes que intuyo forzosamente sometidas al yugo de la castidad perpetua, y me alegro imaginando las juergas de esas otras que parecen haber nacido para el ocio y el lecho feliz.
Hoy he presenciado dos sketchs callejeros que me apetece compartir. El primero lo protagonizó una pareja de vecinos a los que la vida ha regalado con un hijo un tanto tardíamente. Salían de paseo con su bebé sentado en el carrito y de repente se miran, se abrazan y se besan, él alcanzó con su mano derecha el seno de ella -que imaginé lleno de leche-. Lo mejor, el chiquitín, allí embobado, con los ojos como platos mirando el apasionado beso de sus papás.
El otro lo pillé de refilón. Salían un chico y una chica del supermercado con bolsas y, justo al dar la vuelta a la esquina, él deslizó su mano hacia el trasero de ella y se lo repasó todo agarrando con los dedos. Fue un cacheo rápido, realizado con mucha avidez, bastante discreto pero muy revelador de los apetitos de él más allá de los productos de supermercado. Ella respondió con una generosa sonrisa complaciente, que me maravillo, pero… ¿sabéis lo mejor? Lo mejor que ella tenía un culo horrible, de esos que una reza por no llegar a tener nunca jamás.
Te quiero para toda la vida.
¿Cómo combatir el desgaste que sufre el deseo con la convivencia y la rutina a través de los días y los años? Este es un anhelo común entre aquellos que deciden unir sus vidas sentimentalemente -y sexualmente- a otro ser, con el hermoso objetivo de que dure para siempre.
Algunas parejas van encontrando recursos para paliar esa tendencia al amuerme marital, mediante -se me ocurren- 3 vías principales:
. Fantasía e imaginación, lencería, juguetes, pelis y la literatura erótica ejercen como estimulantes en el noche a día de las tiernas alcobas matrimoniales.
. Intercambio de parejas en sus múltiples modalidades. Si observamos la cantidad de blogs y webs dedicados en exclusiva al tema, sospechamos que es una práctica al orden del día. Haced una búsqueda nomás. A mí se me ocurre enlazar al blog de un histórico que cuenta sus peripecias en el mundillo de los clubs de intercambio -swingers-.
. Y ya el clásico desfogue individual -consentido o solapado- ahora también con sus webs especializadas para facilitar.
Acerca de uno de éstos últimos escribí hace un tiempo, y ahora Wendy le pone voz en 3 partes:
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"Mete", por Francisco Enríquez Muñoz
"Saca" Francisco Enríquez Muñoz
Como siempre, me interesa muchísimo vuestra experiencia y opinión. También consejo.
Bob Esponja y La Grandísima Chingada.
Ésta historia, cuyo fin paso a narrar, ha constado de las siguientes partes:
. Trámites mentales necesarios para abordar la fantasía
Y vamos ya con el desenlace:
A Fred “El Cubata” le resbalaban gotitas de sudor por las orejas, pero hemos de ser comprensivos. Yo misma me encontraba tensa, con la boca seca y cierta incomodidad corporal. Leer más »
Como si me leyera el pensamiento, Richie dijo:
- Sírvenos un whisky, muñeca.
Obedecí, me moví con los vasos y el hielo taconeando por aquí, contoneándome por allá, y con ello conseguí que Fred ¡por fin! girase sus ojos hacia mí.
¿La realidad supera a la ficción?
Parte Primera del desenlace de la Fantasía de los Gánsters y la nena.
Para facilitar la buena ejecución de la fantasía de marras en la que dos mafiosos iban a jugárseme al póquer -para tirárseme a posteriori-, nos pareció que lo mejor era obviar las presentaciones y entrar a saco en la representación que habíamos organizado con tanto mimo. Leer más »
- ¡Pum, pum!
- ¡Ahí está!
Ni un pelo de frívola (M.E.F. III)
Si te has perdido el principio de esta historia, ve aquí, y luego, aquí.
Reservamos la suite de un hotel de las que tienen saloncito adosado al dormitorio. Richie, siempre generoso, se empeñó en correr con los gastos y además me ayudó a organizar todo para crear el ambiente adecuado para la consabida timba de póquer y el posterior traqueteo sexual. Fue fácil, tan solo colocando la mesa en el centro de la sala, con el tapete, las cartas y un foco potente alumbrándola directamente, ya tenía un punto muy chulo. La penumbra del resto de la estancia proporcionaba el intrigante misterio onírico ideal para dejar un amplio espectro a la imaginación. Improvisamos además una barra de bar con algunas bebidas, y Richie se trajo de su casa un tocadiscos con un puñado de vinilos: Wingy Manone, Benny Goodman, Dizzy Gillespie…
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The Gangters
La Escalera. Luis Fernando Moreno Coronel
Ésta historia tiene su origen aquí.
Aviso de que el argumento de esta fantasía es un cliché cinematográfico más visto que el tebeo. Para justificar la humillación intelectual a la que pienso abandonarme, he de explicar que yo fui una chiquilla televisiva, educada emocionalmente en las pasiones holliwoodienses de series y películas que atiborraron mi mollera de estereotipos. Veneno lúbrico que se ha instalado en mi inconsciente y ejerce una influencia directa en mi libido. Pero ¿sabéis? … si es lo que me pone, bueno ¿y qué? Lo mejor que puedo hacer es ser consciente de mi tontería y sacarle tajada. Leer más »
Imaginad el guión: yo era la chica de la peli, la preciosa y pneumática amante de Richie. Richie se moría por mis huesos -y por mis carnes-, pero era un pajarraco de cuidado que se había metido en trapicheos sucios y le debía mucho dinero a Freddy “el Cubata”. El Cubata, popular mafioso, capo corrupto con un físico espectacular, era el que le había fiado la pasta, y le urgía recuperarla.
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