Archivo de diciembre, 2010
Gozad y retozad.
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Acá mi rezo, con la inestimable ayuda de la buena de Lipa Benet:
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¡Besos a mogollón!
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Escucha otros relatos de Lipa.
Por qué las mujeres follamos peor.
Dicen las estadísticas que las mujeres, tanto las casadas como las solteras, experimentamos el orgasmo con menos frecuencia que los hombres y deseamos en menor medida el sexo genital. La mayoría de los investigadores coinciden en que esa falta de deseo es una condición cultural y no un destino biológico. Casi todos coinciden en que el potencial sexual de la mujer es inmenso y por ello ha sido tan temido, ¿cómo puede el hombre controlar su descendencia si las mujeres andan por ahí con la libido disparada?.
La sexualidad femenina ha sido física y/o psicológicamente castrada durante siglos y de algún modo todavía nos pesa. Pero hoy día hay un nuevo factor que destruye nuestra capacidad de gozar tanto como lo hizo antes el puritanismo; hablo de la insatisfacción con la propia imagen corporal.
La insatisfacción con el propio cuerpo es un hecho para casi todas las mujeres occidentales. Las estadísticas son alarmantes, el 78% de las jóvenes de 17 años se manifiesta a disgusto con su imagen, el 61% de las universitarias tiene algún trastorno con la comida, etc.
El espejo nos lleva directamente a un inframundo de vergüenza y frustración. El cuerpo de la mujer se ha idealizado de tal modo, que nos ha arrastrado a una obsesión y un esfuerzo titánico por alcanzar un ideal de delgadez, juventud y belleza sin fin.
El retraimiento y los complejos aniquilan el placer sexual, la preocupación constante por hacernos ver bonitas inhibe la libertad espontánea de disfrutar y nos deja atrapadas en la angustia de las formas y tamaños. Al enfrentarnos con tal carga de temores al juego sexual, éste queda fijado en el subconsciente como una actividad agotadora y estresante, de modo que, aunque la naturaleza tira, el deseo se va apagando.
¿Sabéis, por ejemplo, que cuando hojeamos revistas “femeninas” nuestra autoestima cae en picado al tiempo que aumenta la ansiedad social y la insatisfacción? Estamos enredadas en una trampa, y empleamos nuestra energía en un asunto que no nos aporta felicidad alguna, empeñadas en alcanzar un ideal que, mas tarde o mas temprano, nos llevará a convertirnos en brujas amargadas sin ganas ningunas de hacer el amor. ¿Recordáis el cuento de la Bella Durmiente?, ¿recordáis a la madrastra? Ella aspiraba a ser la más hermosa del reino y la frustración por no conseguirlo la llevó a ser malvada, una auténtica arpía envidiosa.
Urge desprendernos de tanta tontería. Por muchos análisis teóricos que hagamos no se disolverá esta maldición. La implicación ha de ser comprometida e individual, somos cada una de nosotras las responsables de nuestros actos y de nuestros pensamientos. No vale permanecer resentidas reteniendo nuestras emociones con los brazos cruzados y una sonrisa de carmín -o silicona- en los labios.
En el fondo de esta maldición está la falacia de que el valor de la mujer reside exclusivamente en su belleza. Supongo que no es necesario que recuerde que las grandes amantes de la historia no fueron mujeres especialmente hermosas ¿es necesario decir que, aunque en las pelis siempre son bellezones, en la realidad las heroínas de preciosas historias de amor -y receptoras de eyaculaciones monumentales- han sido mujeres normalitas? Mujeres gordas han inspirado maravillosas obras de arte, a la par que espléndidos cunilingus. Mujeres feas han provocado suicidios de amor y masturbaciones ejemplares. Mujeres añosas han dado consuelo a corazones desamparados y cobertura a anhelantes vergas brincadoras.
¡Venga ya! A estas alturas debería estar claro que para follar de puta madre no cuenta tanto tener las carnes en su sitio como las ideas bien plantadas.
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Para escribir estas notas, me ayudó el libro La Mujer y el Deseo, de Polly Young-Eisendrath.
Hace un tiempo, escribí mi propia versión de la madrastra.
Tócales las pelotas: lo ponen a huevo
Hay ideas en el mundo de la moda que triunfan por goleada, caso de la cremallera en la bragueta, ¿quien sería la modista que la inventó? Qué genial -¡envidiable!- mente femenina.
- Vamos a coser aquí una pasantía de abre y cierra, se dijo, y va y la coloca delante de todo el paquete. Je, en el centro mismo, qué cachonda la tía.
Esa morbosa cremallera, de aproximadamente un palmo de largo, está ahí, estratégicamente situada donde la polla, donde los huevos, para sacar al pajarito, o ¡ay madre! para colar la mano dentro y tantear la sorpresa. Chapó para la diseñadora que, sin alardear de su patente, nos ha proporcionado un cómodo acceso directo a la parte más sensible de los señores… por si necesitamos tocarles las pelotas con urgencia.
Narcolepsia sexual
Josan Hatero en La Piel Afilada. Bestiario de Amantes hace un intento de catalogar a los amantes en prototipos tales como “Cenicientas”, “Abandonados”, “Ausentes, “Los que imaginan”…
Esas breves descripciones del comportamiento sexual vienen intercaladas con declaraciones de personas a las que el autor ha entrevistado y cuentan el momento sentimental que viven. Resulta un bestiario de amantes un tanto incompleto ya que figuran solamente personas comprendidas entre los veintimuchos y treinta y bastantes. Es evidente que la intención del autor es hacer más que un tratado serio, un chiste.
Paso a copiar una de las descripciones, en ella se explica una peculiaridad muy espectacular que, al parecer, es relativamente habitual en los amantes: la narcolepsia.
Narcolépticos
Debido a un problema de su sistema nervioso, la excitación sexual les 
provoca un inmediato y profundísimo sueño del que no se despiertan ni con el redoble de cien tambores (tal como comprobaron en un reciente estudio sexólogos de la Universidad de Denpasar). Por tanto, para completar el coito con uno de estos amantes, conviene situarse siempre encima y, aprovechando que la maquinaria está (por así decirlo) engrasada, cumplir con el fin primario de nuestros instintos. Este monólogo con un cuerpo inerte impasible a cualquiera de nuestros actos, provoca en el amante despierto una sensación de poder que algunos consideran es la esencia misma del sexo.
La primera referencia literaria a los amantes narcolépticos la encontramos en el manuscrito del siglo XV “La dulce muerte de la reina Ginebra” atribuido a Sir Thomas Malory. En este relato artúrico, la mítica reina simulaba quedarse dormida para incitar a los caballeros a deshagogarse sexualmente con ella, incluso sobre la celebrada mesa redonda.
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¿alguno de vosotros ha sufrido -o presenciado- un episodio de narcolepsia sexual?
(Esta reseña fue escrita para el blog literario Mas que palabras)
La sexualidad de Elvis Presley.
Elvis, el Rey del rock, encarnó en vida el perfecto sueño americano de triunfar haciéndose millonario. 
Y ese sueño, atiborrado de cadillacs, mansiones y dólares, no le valieron un pimiento para salvarse de sus propios demonios. Quizá se hubiese salvado si en vez de abrazar el consumismo compulsivo hubiese cultivado su arte musical, que en los últimos años dejó en manos de los mercaderes más salvajes. Pero ese no es asunto que nos compete, aquí lo que trataremos es la sexualidad del guapetón rocanrolero que allá por los años cincuenta consiguió escandalizar a madres y abuelas, a padres y abuelos, contoneando las caderas, meneando la pelvis frenéticamente -¡como un negro!-, al tiempo que hijas y nietas mojaban sus bragas, prenda que no dudaban en lanzar al escenario.
Elvis chingó, al parecer, a diestro y siniestro, con las más bonitas, a pares, a tríos, y aun así me atrevo a afirmar que, asemejándose a esa América que tan bien representa y que le ha subido a un altar, era un perfecto moralista.
Antes de ser famoso, Elvis tenía una novia con la que se besaba, pero no le era permitido subir más allá de las rodillas, bajar más allá del ombligo, ni alcanzar los pechos. Cando empezó con su popularidad, él llamaba a la chica constantemente vigilando que no saliese con otros hombres, política que en absoluto practicaba para sí mismo. La novia le dejó debido a esa estela de infidelidades que seguía a su fama, y entonces Elvis continuó con el desenfreno sexual que corresponde a un chulito de cuero y tachuelas.
Pasado un cierto tiempo fue llamado a filas y se vio obligado a hacer la mili durante dos años en Alemania, lo cual le valió al rebelde para ser reconocido en masa por la sociedad estadounidense. Ese retiro forzoso le sirvió también para conocer a la que después se convertiría en su esposa: Priscilla.
Priscilla era una preciosa muñequita, hija de militares estadounidenses afincados en Alemania, tenía por entonces 14 años -Elvis contaba con 25- y ya estaba locamente enamorada del cantante antes de conocerle personalmente. Imaginaos el desbordamiento sentimental de la adolescente cuando Él se fijó en ella.
Élvis, que acababa de perder a su madre, se unió a esta muchacha cariñosamente, acompañándola como un buen chico, es decir, sin subir más arriba de la rodilla, sin descender más allá del ombligo. Cuando terminó el tiempo reglamentario de mili regresó a los EEUU. Fue recibido a lo grande y volvió a la música, también a las juergas hoteleras con las fans, pero mantuvo el contacto con Priscilla, que poco tiempo después viajó para estar con su enamorado. 
Tanto insistió la pareja en permanecer juntos, que los padres de ella consintieron, aun a pesar de que no veían con buenos ojos la relación. Ella tenía por entonces 16 años y se matriculó en un colegio católico, donde debía vestir uno de esos uniformes que tanto excitaban al rey del rock. Él viajaba, iba de gira o a filmar películas taquilleras y ella permanecía secuestrada en la cárcel de oro – el palacio de Menphis-.
Aun entonces Elvis no había rasgado el himen de Priscilla aunque ella se moría de ganas, aunque rasgaba por ahí alguno que otro, e incluso bastantes. Pero con ella retrasaba ese momento con la ilusión de que cuando sucediera, fuera algo realmente especial. Y ese momento llegó con el matrimonio. Desgraciadamente no dispongo de datos acerca de esa noche de bodas. Pero podemos afirmar que fue debidamente consumado porque desgraciadamente Priscilla se quedó embarazada a los tres meses. Digo desgraciadamente porque una vez nacida la hija, él comenzó a poner reparos para copular con su bella esposa: le daba nosequé, ¿asco, repelús? hacerlo con una mujer que hubiese sido madre. ¡Quién lo diría!
¿Era o no era moralista el Rey del rock?
Misterio histórico ¿hubo lío entre Wagner y la Shroeder-Deurient?
Leyendo el libro Los clásicos también pecan me llevé una súper sorpresa cuando, en el capítulo dedicado a Wagner, aparece la Shroeder-Deurient.
Esta mujer era una cantante de ópera famosísima en la Alemania de la primera mitad del XIX y además – aquí su gran interés para nosotros- la presunta autora del libro erótico autobigráfico Memorias De Una Cantante Alemana. Un clásico de la literatura erótica donde narra sus experiencias eróticas y además medita sobre las relaciones sexuales, sus represiones, sus conflictos, su astucias y explica las costumbres sexuales en los distintos países que recorre a lo largo de su vida.
Parece que la Shroeder fue clave en la vida de Wagner. Richard, con 16 años, era un chaval hiperactivo con múltiples aficiones, desde la filosofía a la filología y creía que de mayor sería un poeta. Pero su destino cambió al escuchar a la Shroeder interpretando Le Fígaro, de Beethoveen. El impetuoso adolescente queda tan conmocionado que le envía la siguiente nota:
“A partir de este momento mi vida ha tomado su verdadero significado, si en el futuro usted oye elogiar mi nombre, debe recordar que es precisamente usted, por la velada de esta noche, la que me convertirá en lo que juro que voy a llegar a ser”
Años más tarde, cuando él ya era compositor, se conocieron. 
Ella le repitió, palabra por palabra, el contenido de la nota ¡se ve que le había impresionado! Se hicieron amigos, ella le apoyo como artista a pesar de sus excentricidades.
Y me pregunto ¿se enrollarían estos dos? He de reconocer que me encantaría pensar que sí, que me da morbo la idea de la cópula entre dos de mis ídolos: la música de él me chifla, ante las confesiones de ella me quito el sombrero y como cantante debía ser la bomba -Beethoven también era fan suyo-.
Estoy convencida de que entre ellos hubo mucha tensión sexual, seguro que la diva, nueve años mayor, observó al joven con sus ojos expertos barajando la posibilidad de meterlo en su cama. No me cabe la menor duda de que ella, que era una entusiasta libertina, pero discreta, se sintió atraida por el brillante compositor. Con seguridad él también le tuvo muchas ganas. A Wagner le encantaban las mujeres y gozó de un abanico amplio de gustos, desde criadas a aristócratas, desde los quince a los sesenta. Pero a pesar de esa química, me aventuro a decir que no recibió entrada entre los muslos de la diva. Y así lo creo porque él era un bocazas, un fantoche que no se contenía de alardear de sus hazañas sexuales. Ella se cuidó muy mucho de ese tipo de pavos, que le podían arruinar su carrera de un plumazo dada la importancia que daba la sociedad al uso que hacían las mujeres de sus vaginas.
Shroeder, mujer inteligente que supo combinar su buen nombre con el alegre disfrute de su sexualidad -y que además tuvo el buen tino de contarlo para la posteridad-, repite hasta la saciedad en sus memorias que la discreción de los hombres era condición Sine qua non.
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El tropiezo sexual de Assange.
Julian Assange, fundador de Wikileaks, quien ha puesto en jaque a la diplomacia estadounidense sacando a la luz asuntos turbios de los gobiernos, es requerido por la justicia sueca. La disculpa fue un asunto sexual que voy a tratar de reconstruir.
Nos remontamos a agosto 2010. El ex hacker Assange, hoy todo un héroe, embebido en limpiar las cochinadas políticas internacionales, acude a dar una conferencia en Estocolmo. Allí conoce a dos mujeres -de 35 y 25 años respectivamente- y mantiene con ellas 5 encuentros sexuales -por separado, desconocedoras la una de la otra- en 3 días. Parece definitivo que los encuentros fueron consentidos pero que cometieron un delito al que los suecos llaman “sexo por sorpresa”. 
En este caso parece que el intríngulis está en el poco rigor de Assange a la hora de ponerse el condón. Resulta que con una de ellas se calzó responsablemente la goma. Pero se ve que en la refriega habitual el chisme se rompió. Él, o no se dio cuenta o se hizo el longuis y continuó hasta el final -el final suele considerarse la eyaculación masculina-.
Con la otra mujer todo parece más confuso, se lo puso un ratito sí, un ratito no, por la noche sí y al amanecer no…
Total, que en un principio ambas suecas quedaron encantadas e incluso comentaron en sus redes sociales que menudo ímpetu el de Assange. Pero hete ahí que por estas casualidades del destino, la una se entera de la existencia de la otra y entonces caen en la cuenta de que es posible que este señor sea un picaflor, y se asustan recordando aquellos momentos de intercambio de flujos sin el profiláctico como mediador. Entonces, 6 días después, corren de la mano a los juzgados a denunciarle, solicitando que se haga las pruebas de VIH. Él no se las hace, no sé si es que ya no estaba en Estocolmo, o no le dio la gana. El caso es que ellas, quizá más tranquilas después del primer sofocón, retiran la denuncia, pero unos días más tarde una fiscal decide que hay motivos suficientes como para volver a abrir el caso y desentrañar el apasionante misterio de cómo utilizó exactamente el preservativo, haciendo uso de una política paternalista que me deja pasmada. La falta cometida es penada con una multa de 750 dólares, por lo cual parece un poco chorrada que hayan ejecutado una búsqueda internacional, pero en fin.
Todo este asunto ha desprestigiado a Assange y su lucha en Wikileaks y yo me uno a la preocupación de su madre: “Él cree que está haciendo algo bueno, combatir a los malos. Pero me preocupa que las fuerzas con las que lucha sean demasiado grandes”.
… …
Los datos para escribir esta historia los he tomado de aquí y allá en la Red y no puedo verificarlos, pero no he añadido sal y pimienta de mi cosecha …¡aunque resultaba muy tentador!
El lobo feroz en el Olimpo
Podemos entender al dios Pan como un ancestro del lobo feroz de los cuentos de hadas, un ser que nos sobrecoge a las hembras porque intuimos el peligro que supone su descontrolado deseo sexual.
Es un ser monstruoso. La mitad superior de su cuerpo es la de un hombre rudo, la inferior la de un macho cabrío, con patas peludas y pezuñas afiladas. Pero lo realmente impactante son sus tremendos órganos sexuales, gigantescamente obscenos e insaciables. Pan es un dios poco social, irascible, al que le molesta especialmente que le despierten de sus siestas, un ser antipático que, a diferencia de los otros dioses, no es eterno.
Comparte con los sátiros su afición a las ninfas, pero a él no le gusta andar en pandilla, le gusta estar solo, es un tipo rústico que pastorea ovejas y anda a su bola en el campo, toca la flauta y se toca espiando a las bellezas que rondan los prados del Olimpo.
Por supuesto, intenta copular con ellas -por las buenas o por las malas-
pero sus aspiraciones se frustran porque le rehuyen, espantadas por esa descomunal libido. Pan, ciego de lujuria, no se conforma.
Cuando se encaprichó con la dulce Siringe, la persiguió hasta que ella, corriendo asustada a través de un pantano se perdió para siempre entre las cañas. El mismo protocolo de acción siguió con la voluptuosa Pitis, pero ésta, cuando iba a ser cazada, se convirtió en pino para librarse de las garras del violador.
Con la delicada Eco fue especialmente cruel. Cuando supo que ella había preferido a un sátiro antes que a él, se enfureció tanto, que envió a una tropa de pastores enloquecidos, que la golpearon hasta desmembrarla. De la pobre Eco sólo sobrevivió su lánguida voz.
Para cualquier ninfa supone un peligro que Pan la desee y ni una se le entrega por las buenas. Bueno, una vez tuvo suerte, consiguió seducir a Selene con melindres, engatusándola envuelto en el precioso vellón de una oveja, blanco como la nieve.
- ¡Mira que suavecito! ¿Lo quieres? Te lo regalo, acércate …
Selene se le acercó, él se la benefició, ella se quedó con el vellón y ahí se terminó la suerte amorosa de Pan, que un buen día la palmó.
…
¿Es posible que el hecho de que Pan sea el único dios del Olimpo no eterno signifique que este tipo de fulanos que cogen a las mujeres por la fuerza -y las aniquilan si no lo consiguen- esté en vías de extinción?
…
Importante no confundir al dios Pan con Príapo, otro también con genitales desmesurados, pero menos malvado.
…..
¿quieres escuchar este relato en viva voz?
Ananda lo interpreta:
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Hoy no hay lujuria, hoy hay pereza
A mí me pone la posibilidad de hibernar
como una marmota
sin horarios ni obligaciones.
Instalarme en la pereza
y dormir como un tronco,
luego ducharme con un buen chorro
y desayunar leyendo el periódico.
Tony Ward
Los clásicos también pecan. Fernando Argenta.
Eromusical. Concavoyconsexo
En este libro que aborda la vida privada de Vivaldi, Bach, Haydn, Mozart, Beethoven, Schubert, Litszt, Wagner, Verdi, Brahms, Tchaikovsky, Puccini y Debussi descubrimos que ellos también han sido débiles a los pecados de la carne y a los de espíritu. Sí, Wagner fue sin duda un vanidoso y Beethoven pecó de ira -también de gula- pero el pecado al que se refiere Fernando Argenta es, sobretodo, la lujuria, que practicaron muchos de los grandes compositores con verdadera devoción.
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