Archivo de abril, 2010
Colaboraciones calentitas
Un mes más podeis encontrar en quioscos la revista
Sensuality
con la que colaboro con un relato mitológico y una receta de fantasía un poco más amplia de a lo que acostumbro aquí en la Red.
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E en galego, no xornal Certo, hoxe unha aventura de Susana Moo co xinecólogo da Seguridade Social
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Peineta, medias y zapatos de tacón.
Escuchad la fantástica interpretación que nos ofrece Lipa Benet del relato “Carmen, la de la peineta“, un cuento acerca de una mujer exhibicionista procesional y de su esposo, un fetichista del pie calzado con media y zapato de corte salón.
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Detalle de los pies y de las piernas de "La Maja desnuda" de Goya.
El cuento de la científica, retocado y ampliado
Os invito a visitar el xornal Certo, donde podeis leer un cuento sobre los negocios fálicos de una científica. El original lo escribí hace un año en gallego, pero esta vez creo que me ha quedado más bonito en castellano.
La científica espabilada (castellano)
Con frecuencia, cuando leo un texto que escribí hace tiempo no le encuentro más que defectos. Yo creo que voy mejorando en la técnica, en la capacidad de comunicar la idea con palabras (aunque las historias son más divertidas, más completas, más redondas, cuando están todavía dentro de mi cabeza). 
Lo mismo me pasa con las recetas de cocina, con las felaciones o con las miniaturas de mi pedicura. La cosa es practicar, si pretendo llegar a ser habilidosa, no me queda otra que darle al teclado, al rodillo y al pincel.
Y hacerlo con gusto.
Entrevista con María Llopis
Aquí el cuestionario que le envié a María Llopis y que me respondió la
Cubierta de "El postporno era Eso"
mar de diligente, al día siguiente ya tenía las respuestas, a ver qué os parece.
María, tu libro “El Postporno era Eso” me ha resultado la mar de entretenido y también muy didáctico en relación al arte pornográfico de vanguardia y son muchas las reflexiones que haces que han llamado mi atención. Leer más »
. Dices: “Son malos tiempos para el amor. Todo el mundo parece pasar por un mal momento. Hasta Pedro ha dejado de alabar las virtudes de la vida disoluta y sexualmente múltiple y caótica que vive. Nadie parece contento.” ¿A qué achacas este descontento?
El postporno era Eso. María Llopis
Edito hoy la referencia al libro “El Postporno era Eso”, que realicé para el el blog literario Mas que palabras. En la próxima entrada colgaré una entrevista que le he hecho a María Llopis.
Leer más »
El médico superestimulado
El médico anda muy salido desde hace unos días y ya se está
Mochica Viril. De la colección de arte erótica mochica (Perú, 300 AC a los 700 DC)
planteando auto recetarse inhibidores de la libido porque todas esas erecciones inoportunas le resultan un incordio. Él ha sido siempre un hombre de empalmes puntuales, su miembro nunca le había demandado excesivas atenciones. Ni siquiera cuando adolescente urgía de aliviarse diariamente, que era chico centrado en sus estudios, rapaz de a paja por semana. No ha abusado del vicio de soltero y muchísimo menos de casado. Pero de unas semanas para acá la pirola anda encabronada, vivaracha yergue la cabeza, rebelde se empina la sierpe entre las piernas y no encuentra sosiego ¡con la falta que le hace la serenidad en su consulta!
Imaginaos la incomodidad que suponen esos empalmes rabiosos. Le despistan, se desconcentran sus facultades mentales ¿cómo va a diagnosticar con ese bulto en el pantalón? ¿cómo va a resultar creible con la tienda de campaña instalada debajo del fonendoscopio?
El pobre anda sorprendido con esta repentina voluptuosidad de su cuerpo. Y su mujer ya lo va notando, porque se está haciendo omnipresente el paquetón y ella ya se empieza a escandalizar:
- ¡¿Otra vez?!, le censuró esta mañana con los ojos desencajados cuando al entrar en el baño se encontró a su marido en la ducha con la chisma en perpendicular. Y es que claro, hacía quince minutos que habían hecho el sexo ¡¡y anoche también!!
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Este cuento es el número 37 de la colección de relatos hilados Crisol Púbico
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Orgasmo rocanrolero
Me han publicado un micro en El País Semanal. Plantearon la pregunta “¿Cuál ha sido tu orgasmo más memorable?”. Mi respuesta:
Compostela, 1999, los Stones en directo. Soy una pulga en medio del mogollón. No consigo ver a Jagger hasta que mi colega gigante me sube en sus hombros ¡wau! bailo, me meneo, me rozo y me excito. Justo cuando tocan “I Can Get No” yo alcanzo la ¡¡satisfactiooon!!
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Realmente es una nueva versión de este otro que escribí en gallego, (a música música muda, pero o conceto non varía).
El que la tiene más grande.
Aquí dejo la historia de Príapo, podeis escucharla interpetada por Ananda:
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o leerla:
Príapo, hijo de la diosa del amor Afrodita y del dios Dionisos es un ser feísimo con la verga tremendamente inmensa. Cuando digo inmensa hablo de proporciones míticas: tres, cuatro, incluso cinco palmos de carne firme que a los griegos, y después a los romanos, se les antojaba un dechado de buena suerte, protector de los cultivos, de las huertas, de los rebaños de ovejas y de cabras, dios menor de la bonanza económica que presidía la entrada de algunas mansiones para traer abundancia a los moradores y para espantar a los ladrones, con frases intimidatorias del estilo:
“Te travesaré, muchacho, te lo advierto; a ti, muchacha, te follaré y al barbado ladrón la tercera pena es la que le espera” -con la tercera pena hace referencia al sexo oral, sin duda intimidatorio dadas las proporciones de que hablamos-.
También se utilizó la imagen de este ser en los campos haciendo las veces de espantapájaros luciendo su superlativa erección y asustando a los supersticiosos paisanos con letanías como:
“Para quien aquí cortase una violeta o una rosa, o robase alguna fruta u
Corpus Priapeorum. Anónimo. Siglo I d.C.?
hortaliza sin pagarla, pido que, sin tener mancebo ni mujer, reviente de una erección como la que en mí veis y tenga que golpeársela sin cesar en el ombligo”.
Fue un dios lascivo, de eyaculaciones abundantes y generosas en concordancia con el volumen de sus genitales y con frecuencia andaba salido, buscando dónde insertar su carne inflamada sin importarle demasiado si el receptor era varón o hembra. Se sentía orgulloso de su miembro viril y le gustaba ir diciendo por ahí que nadie le superaba en tamaño, de hecho le tenía bastante manía a los burros porque de alguna manera ese animal, también de falo generoso, le hacía la competencia.
En una ocasión Príapo, con su virilidad en ristre, quiso violar a la ninfa Lotis, que dormía profundamente después de una juerga olímpica, y cuando estaba a punto de poseerla, un burro dio un rebuzno que despertó a la ninfa. Ella, antes de verse ensartada por semejante monstruosidad, prefirió convertirse en un árbol de loto.
Desde esa ocasión en que la violación se vio frustrada, Príapo odió a los burros y de buena gana aceptaba que los sacrificasen en su honor, lo cual los mortales hacían de vez en cuando para tener al dios de las vacas gordas contento. La rivalidad con el burro creció cuando Dionisos, agradecido por un favor que el burro le había hecho, le concedió el don del habla. El poco astuto burro aprovechó para retar a Príapo, a ver cual de ellos la tenía más grande. Se efectuaron la oportunas mediciones y, por supuesto, el dios salió vencedor. Nadie la tiene tan fabulosa como él, otra cuestión es el uso que pueda darle.
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Wendy me envía otra imagen de Príapo que me ha resultado muy acorde con esto de las mediciones: 
Una polla en cada mano
Puede que os parezca infantil la actitud de Carmen, pero ella está ilusionadísima con los planes de acostarse con sus amigos gays, la idea le ronda y no se le va de la cabeza. Ya de buena mañana se le escapa una sonrisita complaciente ¡Cómo se divierte imaginando!
Puede que os parezca inmadura Carmen, a su edad y todavía con esas frivolidades. Pero no es tonta, ella sabe que esta locura es flor de camelia y se deja llevar por la alegría de un acontecimiento que sin duda será memorable en su biografía. Al fin, ¿qué sabe si volverá el amor con mayúsculas a llamar a sus puertas? Recuerda alarmada que la última vez que se enamoró fue hace un pico de doce años.
No, no se prodigan tanto esas pasiones y Carmen se conforma con ligeros sucedáneos, con estos amores chiquitos que le hacen ver la vida en rosa mientras seca y coloca la pila de vasos, mientras retalla las patatas para la tortilla.
Se recrea pensando en lo muchísimo que le apetece tener dos pollas en las manos, dos al mismo tiempo, ¡qué cosa! la menopausia a la puerta y ella con estos nervios en el vientre, con burbujitas de excitación imaginándose a sí misma con el dúo de potentes falos palpitando entre sus dedos, al unísono ambos, en sagrada comunión los dos. Parejita de vergas que se aman, que se abrazarán la 
una a la otra ante sus ojos, la polla de Kinki frotándose con la polla de Ismael, sabrosos bananos perpendiculares a los cuerpos de los dos remeros. ¡Olalá! ¿se lamerán, lenguas mojadas, sin pudor ante ella?, ¿será posible que Carmen asista a esa lucha masculina de apretados músculos tantas veces soñada? ¿tendrá la posibilidad de colarse entre ambos pubis y localizar sendas sierpes, manojito de nabos verdes? ¡ay!
Lo cierto es que la buena de Carmen se está haciendo con muchos boletos para conseguir libar de esa bi-fuente vivificadora, festín de fuegos artificiales ¡multiplicados por dos!
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Este cuento es el número 36 de la colección de relatos hilados Crisol Púbico
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Para entender la ilusión de Carmen podeis ir al cuento en el que os narro cómo Carmen se masturba pensando en sus dos vecinos, relato para el cual Tiberio realizó el montaje que adorna este texto (si a alguien se le ocurre alguna otra imagen que anime este relato, será bienvenida)
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Mira las que me envían:
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Los papas y el sexo. Eric Frattini
La historia de la iglesia católica es una triste historia para el sexo en general. Desde aquella frase de san Pedro, -el primer papa- a Jesús: “Hemos dejado todo, nuestros hogares incluso, para seguirte” los creyentes consideraron que un hombre de fe debía abandonar las relaciones familiares, pero sobre todo las sexuales.
Desde Pedro se sucedieron papas en cascada, que en un principio no eran más que cabecillas de una secta peligrosa de fanáticos, pero que fueron tomando poder y con él, muchos de ellos pervirtiéndose más y más y se acomodaron en una doble moral que consiste en predicar el pecado a los cuatro vientos y sin embargo, gozar con soltura bajo las sotanas. Todo esto según nos cuenta Eric Frattini, que nos deja los ojos como platos contándonos historias de los 261 papas que se sentaron en la silla de Pedro. Papas enamorados, algunos incluso felizmente casados, otros fetichistas, otros homosexuales, pederastas a porrillo, masoquistas una panda y sádicos un pico. Leer más »
Cuenta episodios tan corruptos que realmente parecen invenciones calenturientas de un pueblo reprimido -o de otros eclesiásticos envidiosos-. Escuchad un ejemplo de Juan XII. Lo tomo del libro así, a boleo, no creáis que fue el más golfo de todos ellos:
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